На следующий день с утра на автобусе Икарус я был изгнан из рая
19 Эпилог. 2017 год. Пол века спустя
Это было самое радостное и счастливое лето моей жизни. Лето, наполненное любовью и нежностью.
Потом были годы почти каторжной учебы. Ну, конечно, немного времени оставалось и на личные дела.
Наша группа тяжелоатлетов зимой выступила с показательной программой на республиканских, а потом и на всесоюзных соревнованиях. Но в 1968 году наш тренер Давыдович тяжело заболел, и группу распустили.
А еще, помимо основной учебы, я постигал основы психологии, а Зайка – основы медицины.
Я попытался поступить в Военно-медицинскую академию имени С. М. Кирова. Не прошёл. Срезался по баллам. За сочинение трояк. Образ Базарова (врача!) мной, оказывается, не раскрыт. Наверно тому, кто проверял моё сочинение не понравилось, что я написал про отрицание Тургеневым социалистических идей. А может, то, что врача, порезавшего себе руку при операции на трупе, я назвал неумехой.
Что ж, через месяц я поступил в наш мединститут. А вот чтобы стать полноценным врачом мне потребовалось еще десять лет.
А Зина поехала в Москву, поступила в МГУ и стала, как и её папа, доктором психологии.
Мы продолжали отношения, встречались с Зайкой, иногда к нам присоединялась Танечка, иногда – Лина.
С Зиной мы поженились в 1980 году.
Прошло много лет.
Блюстители морали и прочие консерваторы и так не должны бы читать эту повесть, но дальше читать я им, как врач, не рекомендую особенно строго.
У меня полигамная семья с полигинией и полиандрией. То есть в семье три мужа и восемь жён. У нас двадцать пять детей и около шести десятков внуков (лично я сбился со счета).
Среди моих детей и внуков большинство семей состоят из пары муж-жена. Лишь несколько внуков имеют по 2-3 жены, а одна внучка завела троих мужей. В их личную жизнь мы стараемся не лезть.
В моей семье, среди детей и внуков, есть неверующие, христиане, мусульмане, иудеи, индуисты и буддисты. И нет никакой межрелигиозной розни.
Живем мы на одном из островов в Меланезии. В гористой части острова идеально здоровый климат. Рекомендую.
Наша семья не то, чтобы очень богата, но мы можем себе ни в чем не отказывать, поэтому близость к природе сочетаем с пользованием всеми благами цивилизации. В поселке из пяти домов своя электростанция, кондиционированный воздух, спутниковая связь, интернет и современные системы безопасности. У нас на острове свой маленький аэродром, два самолёта, мощный скоростной катер и двухмачтовая яхта.
Мы мирные люди, хотя один из наших сыновей командир корвета, а другой – комендант военной базы. В армиях нескольких соседних стран служат до десятка внуков. Вулканы? Это здорово и безопасно. У меня сын, два внука и внучка вулканологи, так что я знаю.
В семье два десятка медиков, включая внуков. На острове Святого Духа нам принадлежит две клиники: для бедных и для очень богатых.
То, что мы с Зайкой открыли случайно тогда в лагере, – возможность коррекции некоторых психических и физических параметров человека, в последующие годы мы довели до совершенства. Помимо массажа Пункина мы используем еще четыре близких по действию медитативных техники слияния. И все члены нашей семьи обладают особыми способностями, как и я. Мы помогаем людям улучшить работу почти всех систем организма, изменить свои сексуальные пристрастия, усилить те или иные стороны личности.
В мире немало вполне состоятельных людей, готовых щедро оплатить такую помощь. Поэтому в нашей клинике для богатых, без всякой рекламы, очередь на обслуживание на год вперёд.
Вот, собственно, и вся история.
Анекдоты про рептилий и рыб
Инструктор - спецназу:
- При укусе змеи нужно отсосать яд.
- А если не дотягиваемся?
- Попроси товарища.
- А если змея укусила в член? Кто же согласится?
- А вот так, Сидоров, мы выявляем натовских шпионов.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим!
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 рублей.
— А без футляра?
Урок химии: - Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: - Рыбы!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!
Анекдот времен Крымской войны:
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
Однажды царь собрал сенаторов и министров, и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Анекдоты про пионеров:
- Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
- Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся…
— Красная шапочка, я тебя съем!, — сказал пионер и проглотил свою пилотку.
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
— Нееет…
Директор:
— НЕЕЕТ??!!
Анекдоты про моряков
Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.
– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.
Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
– Это, конечно, не мое дело, но, если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Анекдот про грузинскую кухню:
- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
