Девушка становится, как ей приказано, инструкторша просит ее развести в стороны ягодицы, берет в руки штангенциркуль и измеряет диаметр анального отверстия. Показывая замер в камеру, говорит преподавательским тоном:
- Вот видите, если тренироваться регулярно (а она тренируется, я ее давно с этой стороны знаю) , можно достичь больших успехов. А теперь смотрите, что будет на нетренированных мышцах. Ею пока займись.
Это сказано еще одному ассистенту, который смазывает девушке и вводит вибратор. Она не плачет и не кричит, а только стонет:
- О-о-о! Кайф!
Инструкторша подходит к юноше, просит ассистента вытащить на время вибратор и развести ягодицы парня в стороны. Она делает штангенциркулем замер и показывает в камеру.
- Ну вот, мышцы никакие. Разве это "очко"?
Говорит ассистентам:
- Продолжайте ему разрабатывать! Ему еще десять минут, а девке - пять, потом я сама ей займусь.
Ведущий:
- Вот так тяжело дается путевка в настоящие звезды нашей подворотни. И преподаватели с ассистентами уже с ног валятся от усталости. А что у нас в зале?
Камера переключается на зал. Вошли юноша и девушка. Они объявили дуэтом:
- Песня с рабочим названием "Попка моя".
Члены и членши жюри оживились:
- Ну, вот, мягко звучит.
- Да и на слух мягко, и на ощупь, должно быть, тоже.
- Ну, сейчас многие мэтры воспевают именно эту часть дамского тела. Например, "жуткий шрам на твоей толстой попе: "
- Там, кажется, не так. Ну, ладно, слушаем Вас, молодежь.
Дуэт запел:
"- Ты - мой клитор,
- Я - твои губы.
- Дареному коню
- Не смотрят в зубы.
- Ты - моя попка,
- Я - твоя клизма.
- Закатилась звезда коммунизма.
- Попка моя!
- Я тебя нечасто бью,
- Я тебя совсем не бью,
- Потому, что я тебя люблю!
- Попка моя!"
Второй член:
- Да, эк куда хватили, с политическим уклоном. Правда, коммуняк уже столько били, что, по-моему, дальше некуда.
Первая членша:
- Про клизму непоэтично как-то. Предлагаю вариант "Ты моя попка, я твои штаники, чтобы скрыть на округлостях шрамики" вместо "ты - моя попка, я - твоя клизма, закатилась звезда коммунизма".
Третий член:
- Нет, с политическим подтекстом неплохо, это плюс нашему проекту. А клизма - непоэтично, но зато удар по коммунизму в рифме этих строк.
Шестая членша (вновь надевая трусы, которые ранее сняла, чтобы показать:) :
- На эту мелодию, практически с этими же словами уже есть песня. Опять плагиат. А вспомните-ка, кто исполнял ту песню? Звездная пара. Правда, она распалась. Но вдумайтесь, чьи имена мы задеваем, беря такой плагиат. Она - примадонна, ум, честь и совесть, отец, сын и дух:
Пятый член:
- Не надо богохульствовать. Это насчет отца и сына и иже с ними. Примадонна - да, ум, честь и совесть - ну, ладно, да. Но чтоб отец, сын и дух! Нет уж, не надо таких сравнений!
Девятая членша:
- Ну, о ней не будем. А он? Любимец женщин, красивый, здоровенный, скандальный. Он нас в порошок: Да я еще, как на грех, люблю носить розовые кофточки. А на него они, как на быка, действуют.
Шестая членша (снова снимая трусы, которые только что надела) :
- Зачем кондиционер выключили? Жара такая, я вся взопрела, особенно ТАМ.
Вешает трусы на спинку стула седьмого члена.
Седьмой член:
- Да что Вы, ополоумели, что ли? Что Вы ко мне клеитесь? Я вот сейчас:
У него коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.
Шестая членша (перевешивая трусы на спинку стула пятого члена) :
- Да ладно, нежный какой! Я вот тебя сама сейчас:
У нее коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.
Пятый член:
- А что? Нормальная дворовая песня. Сколько любви в ней вложено к интимным частям дамского тела: клитор, губы (половые, я надеюсь) , попка. А что касается звездной пары, так примадонна сама про эту песню говорила: шуткуем мы. Вот и мы пошуткуем. Включите кондиционер!
Берет трусы шестой членши, становится перед ней на одно колено и возвращает исподнее на его законное место.
Седьмой член:
- Мальчик и девочка, вы свободны. Позже объявим, прошли Вы по конкурсу или не прошли. Никого пока больше не приглашайте. Жюри, давайте обсудим начало кастинга. По-моему, пошловато.
Второй член (беря первую членшу за попу) :
- Нет! У нас такой формат. Мы не "Фабрика звезд" и не "Народный артист", а "Песни нашей подворотни". У нас ничто не ПОШло. У нас нет запретов на тексты. Если девушку в песне факнули, то будьте любезны так и петь. "За таблетку, за монеточку, натянули малолеточку, и порвали малолетке юбку в клеточку". А если кто-то пукнул, то так и надо петь, что он пукнул. "Дико пернул дикобраз и свет в студии погас". А если у женщины есть буфера, то: "Какие у Вас ляжки, какие буфера, позвольте пое: ться часочка полтора"!
С этими словами он переместил руку на грудь первой членши и начал ее поглаживать.
- Ну, ты, самец! Подожди до окончания кастинга.
Тут все загалдели.
- Давайте сольемся в экстазе!
- Нет, подождем до вечера.
- Нет, давайте сольемся, мне уже сейчас невмоготу, вдуть кому-нибудь хочется.
Последнюю фразу говорит второй член, задрав подол шестой членши и стягивая с нее трусы.
- Подождите! Да подождите же! Не надо с меня трусы снимать! И подол опустите вниз. Все бы Вам вдуть! Надо кастинг проводить, а потом уже, где-то вечером: Вдувать:
- Да-да! Наденьте на нее трусы, от кондиционера дует сильно, дама простудиться может. Кстати, дама, после того, как Вы сами несколько раз исподнее снимали, стали пользоваться успехом. Смотрите, теперь уже с Вас сымают: Это комплимент, ха-ха-ха! Простите, дамы и господа, отвлекся. Давайте продолжим кастинг, до обеда еще далеко, я бы только дринкнул что-нить слабоалкогольное.
- Ну, это можно. Коктейли в студию!
Вносят коктейли.
- Нет, все-таки славный проект мы тут замутили, дамы и господа.
- Да, какие голоса! Сколько в них непосредственности, в этих голосах из подворотни.
- Они плохо поставлены, эти голоса, но в этом весь кайф.
- Какая свежесть чувств, сила первой любви!
- Так бы их всех обнял, расцеловал и вые: !
- Особенно этого мальчика из дуэта, у него так сквозь брюки подтарчивает.
- Ну, ладно, дамы и господа, зовем следующего:
Камера переключается. Инструкторша по фитнесу, уже без лифчика, в одних трусах и слегка потная, ведет за руки последний выступавший дуэт в спортзал. Камера следует за ними.
Инструкторша:
- Заводная у вас песня, мои юные друзья. Меня она сильно завела. Перед занятиями вокалом надо размяться. Раздевайтесь.
- Так вокалом же. Зачем раздеваться?
- Так надо. Да все снимайте, все, нижнее белье тоже. Молодой человек, ложитесь на гимнастический мат на спину. Девушка, поднимите ему и садитесь своей пи: сверху прямо на: Так-так-так, хорошо. А мне джага достанется.
Говоря все это, инструкторша сняла свои кожаные трусы и надела трусы со страпоном. Она пристроилась к девушке сзади. Инструмент ее, естественно, готов "к бою".
- Как вы поете?"Попка моя"? Ну, попка, держись.
Она поплевала на руку и растерла слюну на входе в анальное отверстие девушки. Потом начала тихонько "накачивать насосом" нежный девичий зад. Малышка вскрикивала от нахлынувших на нее ощущений, скорее всего, от боли. Инструкторша приговаривала:
- Вот это начинается вокал. Типа во-КАЛ. А вы думали здесь свои джаги от посягательств уберечь? Ничего у вас не получится. Штангенциркуль приготовьте, я ее еще минут пять погоняю, потом измерим. Ну, а потом парнишкин черед. Умаялась я сегодня с этими конкурсантами. Какие-то все неподготовленные к работе на сцене.
Камера переключается.
Ведущий:
- Вот так и будут проходить будни кастинга "Песни нашей подворотни". Позвольте пожелать вам приятных минут, проведенных вместе с нами на канале "Хулиганы".
С двух сторон его ловят за руки преподаватель неформального вокала и преподаватель сценической матерной речи.
- А ты кто такой? Ты через наши руки еще не проходил.
- Отстаньте от меня! Охрана!
Слышатся крики, топот ног, камера меркнет.
Диктор:
- По техническим причинам прерываем передачу "Песни нашей подворотни". Какие-то хулиганы пытались надругаться над ведущим программы. Всего вам доброго, дамы и господа.
Фоном к окончанию передачи была песня очередного участника:
- Ловила на губы,
- Ловила на сиськи,
- Ловила на губы большие половые,
- О-го-го!
