На экране телевизоров появился ведущий:
- На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте.
За столом - члены жюри. На столе - стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил:
- Кто следующий?
Вошел молодой человек.
- В каком жанре Вы поете?
- Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился.
- Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте.
Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" и полилось:
"- Она была актрисою,
- Брала всех в рот пиписою,
- Да, всех, е#ть Вас в попу, Вашу мать:
- А он всегда хотел не в рот,
- Ложился сразу на живот,
- "Очко" привык мужчинам предлагать:
- Но вот они вдвоем сошлись
- и все ж пере##ись!"
Члены жюри заерзали. Первая членша жюри не выдержала:
- Стоп! Что это за текст? У нас, конечно, молодежная программа, но не до такой же степени! Я сама актриса, лауреат квартальных премий, но чтобы такое про нас петь?!
Второй, наоборот, поддержал юное дарование:
- А почему нет? Так сказать, песни из подворотни. Свежо! Я только предлагаю строку "Брала всех в рот пиписою" заменить на "Трясла своей пиписою". А то, если бы он "брал всех в рот... ", то было бы понятно, а когда она: Как это она делает?
Третий член:
- Почему это она "трясла"? Вы это бросьте! Это антисанитария. Мало ли что эта актриса натрясет?! Логичнее, как есть "брала: ", так как дальше "А он всегда хотел не в рот: ". А как героиня это делает, хотите Вы знать? Садится Вам на лицо и трется, трется, трется, стараясь накрыть Ваш рот ЭТОЙ ШТУКОЙ.
Второй член третьему:
- Почему мне на лицо? Может, Вам?
Третий член:
- Это я к примеру.
Второй член:
- Ептыть, ну и примеры!
Шестая членша:
- Да что Вы ему объясняете. Сейчас я ему покажу. Где у нас тут кушетка для слабонервных, падающих в обморок? Мужчина, ложитесь, я покажу Вам, как это делается.
Она задирает подол и снимает трусы. Победно помахивая ими над головой, она движется ко второму члену, задорно виляя бедрами. Второй член пятится подальше от разбойницы.
Четвертый член:
- Дело не в этом. Дама, прекратите, наденьте трусы, здесь не так жарко, кондишн работает. И нечего ими размахивать, как флажком. Дурдом какой-то! Один предлагает, чтоб актриса кое-чем трясла, другая трусами машет, можно с ума сойти. Так вот, вернемся к обсуждению. На эту мелодию уже была написана песня. И первые слова "Она была актрисою: " полностью совпадают. Исполняет в оригинале эту песню уважаемый певец. Это пахнет скандалом.
Пятый член:
- Да ладно Вам! Ну, плагиат, конечно, налицо. Будем надеяться, что в будущем автор будет сам и музыку и слова писать. Зато в тему, "песни из подворотни". Кроме того, вдумайтесь, о чем песня. Героиня склонна к изврату, герой нетрадиционной половой ориентации. Но вот они встретились и полюбили друг друга. "Но вот они вдвоем сошлись и все ж: ". Ах, как это романтично! Молодой человек, можете быть свободны, мы подумаем о вашей кандидатуре. Позовите, пожалуйста, следующего.
Камера переключается. Ведущий:
- Скажу Вам по секрету, что этот конкурсант прошел в следующий круг отбора. В команде нашего проекта есть разные специалисты: продюсеры, психологи, специалисты по сценической матерной речи, преподаватели по нетрадиционному вокалу. Вот преподаватель по вокалу дает дельный совет только что выступившему конкурсанту.
Преподаватель по вокалу (обняв молодого человека за талию, причем рука постепенно съезжает с талии на зад, слегка поглаживая его) :
- Молодой человек, мой Вам совет: пойте не чисто "пиписою", а с придыханием, чтобы голос шел откуда-то из глубин "пхыпхысою". Это будет лучше звучать на сцене. Кроме того "пиписа" - это что-то несерьезное, мелкое:
Говоря это, препод неформального вокала поглаживает через брюки член юноши. Затем заканчивает свою мысль:
- А вот "пхыпхыса" - это круто.
Тут препод кладет руку юноши между своих ног и легонько там потирает. Конкурсант:
- Пасиба. "Пхыпхыса". И правда, лучше звучит.
Юноша пытается "сделать ноги", но его с двух сторон подхватывают два верзилы и волокут в спортзал.
Ведущий:
- Помощники инструктора по фитнесу препровождают паренька на первое занятие. Ряд занятий должен подготовить будущих звезд к нелегкой жизни артистов. Конечно, в большом шоу-бизнесе все не так, как у нас, не подумайте плохого, там все продвигаются вперед только за счет своих талантов. Но у нас малый шоу-бизнес, "Песни подворотни", поэтому двигаться вперед артистам приходится разными способами. Сейчас инструктор по фитнесу на спецзанятии начнет разрабатывать мальчику необходимые мышцы в некотором далеко неоднозначном месте. А мы за этим понаблюдаем.
Верзилы в спортзале снимают с брыкающегося конкурсанта кроссовки, джинсы и трусы и ставят его раком на мат. Инструктор по фитнесу, дама, одетая в кожаные трусы и кожаный бюстгальтер, рукояткой плетки водит по ягодицам объекта, потом тычет рукояткой в самую середку. Затем откладывает плетку в сторону, смазывает анальное отверстие испытуемого чем-то из тюбика, берет в руки вибратор и вводит юноше. Юноша кричит. Инструктор успокаивает:
- Это совершенно необходимо для тебя. Терпи, а то во второй круг не пройдешь.
Камера крупно показывает оттопыренный зад юноши и руку инструкторши, умело орудующую вибратором. Ведущий:
- Ну, здесь все в порядке. То есть, все у нас, как всегда, делается через жопу. Переключаем камеру на зал, где идет кастинг.
Вошла девушка довольно потрепанная, объявила: "Песня про ГИБДД" и запела:
"- Попробуй в рот, в рот,
- Попробуй в попу, в попу,
- Попробуй в пи: , в пи:
- Мне это шибко надо!
- Но лучше все-таки в рот,
- Чтоб не тряслась голова.
- Мой мармеладный, отдай мои права".
Седьмой член жюри так и взвился из-за стола.
- Я тут представляю "ГИБДДэшную волну". Кто Вам дал право искажать образ честного нашего ГИБДДэшника? Вы имеете в виду, что "хрен тебе в рот, чтобы голова не качалась"? А героиня песни - б: , каких поискать надо. Сама провоцирует: попробуй туда, попробуй сюда!
Шестая членша жюри (наконец-то надевая трусы, снятые в ходе обсуждения первого конкурсанта) :
- Все в этой песне справедливо! У меня самой недавно тоже права отняли. Ну, выпила совсем малость, ну, ехала по встречной. Но чего эти наглецы из ГИБДД хотели от меня, чтобы права вернуть?! В песне героиня все одному ГИБДДэшнику предлагает, мол, выбирай, куда: А мне, ладно бы предложили, как честной женщине, в рот, например, или в ж: Так нет же, эти извращенцы все хотели в подмышку, в подколенный или локтевой сгиб!
Представитель "ГИБДДэшной волны" (налив в стакан сок, обливает шестую членшу жюри) :
- Так Вам и надо! Пьяная и еще по встречной ехали! Да я бы Вас сам лично в рот, в жо: , в пи: !
Шестая членша (налив в стакан "Чинзано", обливает представителя "ГИБДДэшной волны":
- Ага! Все слышали? Вот и подтверждение, что песня актуальная.
Шестая членша вновь снимает трусы, которые только что надела.
- В рот бы он меня! Хам! А вот это ты видел?! (Показывает)
Третий член:
- Да не в этом дело. Прекратите "Чинзану" и сок переводить почем зря! Дама, наденьте трусы, что у Вас за навязчивая идея! Выключите кондиционер! Колотун тут создали. Ближе к делу. Песню на эту мелодию, почти с такими же словами: "попробуй в джагу, в джагу! попробуй ы! ы!", ну, или что-то в том же роде нечленораздельное поет уважаемая певица. Это ж плагиат. Опять скандал будет.
Четвертый член:
- Надо сделать скидку на молодость и неизвестность только что прослушанной исполнительницы. Все у нее еще спереди, то есть, впереди. Но какова энергия?! Типа "люби меня по-французски, люби меня во все щели!". Только слабовато с рифмой. "Попробуй в пи: , в пи: Мне это шибко надо!". Хотя, когда шибко надо, особенно в пи: , можно и без всякой рифмы обойтись.
Первая членша:
- Да, определенная экспрессия в песне есть. Главное, чувствуется, что героиня раскаивается и, чтобы вернуть права, готова на все, даже отсосать у этого гнусного ГАИшника. На редкость целеустремленная девушка.
Представитель "ГИБДДэшной волны" (вновь взвивается над столом, у него отбирают сок, "Чинзано" и стакан) :
- Да что Вы все, сговорились? Говорю Вам, что это гадкий поклеп на доблестных сотрудников ГИБДД.
Восьмой член:
- Пора кончать. Ну, то есть, пора окончить прения. Девушка, Вы свободны. Мы Вашу кандидатуру будем иметь (практически всем составом жюри) в виду. Позовите следующего.
Камера переключается. Преподаватель сценической матерной речи мнет в кулуарах потрепанную девушку, только что спевшую. Он, мня ее, советует:
- Знаете, киса, я Вам так скажу: " Попробуй в попу, в попу, Попробуй в пи: , в пи: " - это хорошо, но не звучит. У нас же "Песни из подворотни". Поэтому пойте лучше: " Попробуй в жопу, в жопу, Попробуй в пиз: , в пиз: ". Это будет более натурально и резко звучать.
Препод тискает зад певицы, она уворачивается и напевает: "Попробуй в пиз: , в пиз... Да, действительно, круто!". Девушка пытается убежать. В кадре появляются амбалоподобные мужики, подхватывают девушку под руки и волокут в уже знакомый зрителям спортзал.
Ведущий:
- Конечно, Вы понимаете, что эта конкурсантка тоже прошла в следующий круг, поэтому занятия по фитнесу уже ждут ее.
В зале ассистент инструктора продолжает разрабатывать юноше вибратором необходимые мышцы. Вводят потрепанную девушку. Инструкторша рукоятью плетки приподнимает вверх ее подбородок и говорит амбалам:
- Отпустите ее. Привет! Давно тебя не видела. С тобой легче будет, чем с этим парнем. Снимай юбчонку и штанишки, становись рачком на мат.
