- И так, начал Анатолий, анальный секс обладает определенным лечебным эффектом на ранних стадиях геморроя и в процессе послеродовой реабилитации. Помогает бороться с застойными явлениями малого таза, загибом матки и другими женскими проблемами. Незаменим при лечение простатита и некоторых видов импотенции у мужчин. У женщин, для тренировки мышц бедер и ягодиц и одновременного глубокого массажа проблемных зон, более эффективное средство, чем анальный секс и придумать сложно. Это делает его незаменимым при борьбе с излишним весом и "ушами" - специфическими жировыми отложениями. Особо стоит подчеркнуть влияние спермы на женский организм. Попадание спермы непосредственно в кишечник дает эффект аналогичный оральному потреблению семенной жидкости, что оказывает самое положительное влияние на гормональный баланс и обмен веществ женщины.
Излияние спермы на женские бедра и ягодицы с последующим втиранием в кожный покров до полного впитывания - непревзойденное средство от целлюлита. Но самое главное - это эмоциональное и психосоматическое воздействие анального секса. Женский организм, в частности, воспринимает анальную встряску как подсознательную команду на омоложение и незамедлительно начинает ее выполнять. Стимулируется работа всех систем организма, повышается тонус, выправляется осанка и понимается настроение. Объективно, вы сбрасываете несколько лет своего физического возраста после получения анального оргазма. Если даже вам не удалось достичь оргазм в процессе анального коитуса - не беда. Ваш организм все равно получит ощутимый стимул к оздоровлению и омоложению! Учитывая силу анального воздействия и определенные технические сложности его сексуального исполнения, я как сексолог рекомендую заниматься различными видами анального секса один, два раза в месяц. Хотя, элементы анальной стимуляции стоит использовать при каждом половом акте.
Ну вот пожалуй и все, что я хотел добавить, закончил Анатолий и закрыл медицинскую карточку нашей пациентки. И о главном, - анальный секс вне закона, по этому я вам здесь ни какой лекции не читал:
- Я прекрасно поняла вас доктор, а можно Вам задать вопрос?
- Да Людмила Петровна, конечно, задавайте:
Во время полового акта эрекция у моего мужа нормальная. После того как он кончит член падает и поднять его можно только минут через 30. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
На что, еле сдерживая смех и улыбку, Анатолий с умным видом ответил следующее:
- Болезнь, Людмила Петровна, известна под названием "падучий". Это не лечится, т. к. является врожденной конституциональной особенностью организма вашего мужа, хотя существует профилактическое воздействие и оно называется оральными ласками:
- Скажите пожалуйста, а я и не знала, что так можно:
- Вы знаете, вдруг дрожащим голосом добавила Людмила Петровна, у меня есть деньги, могу я придти к вам завтра на процедуру как сегодня. Каждому по три рубля, добавила она не поднимая глаз, глядя в свою сумочку.
Мы переглянулись, а из под маски было видно, нескрываемую улыбку моего друга. Я тоже одобрительно моргнул и продолжил вытирать руки.
- Ну что-ж, снимая повязку сказал доктор Гребенкин. Пусть карточка останется у меня на всю эту неделю, думаю, что еще четыре сеанса вам не помешают, приходите завтра в это же время без записи и очереди.
Людмила Петровна довольно закрыла сумочку. Медленно воткнула две трешки между страниц своей карточки, тем самым дав понять, что все останется в тайне и тихо вышла.
Когда дверь за ней закрылась, Гребень закрыл защелку и притопнув весело улыбнулся.
- Ну брат и на нашей улице переворачиваются грузовики с пряниками, отметил он. Да уж-ж-ж-ж, довольно продолжал он, вот и тебе пришлось чинить не только телевизор, но и станок своего начальника! Лично меня расстраивает то, что ты можешь починить ее машинку, а я починить телевизор ни когда не смогу... Все! У меня наступило обеденное время, добавил Гребень, бери халтурные деньги и айда в кафе, отметим удачную сделку.
Сознание мое веселилось, от того, что я узнал тайну своего начальника, и я его уважал за то, что он как и я, любит анальный секс. А иметь свою жену во все дырки, это приятная тайна и огромное счастье:
За обедом я рассказал Гребню о своем желании найти себе жену по красивой, горячей и здоровой вагине.
- Я как профессионал в этом деле понимаю тебя и одобряю, поддержал меня Гребень. Это и впрямь правильное решение. Арабские шейхи выбирали в свой гарем женщин в первую очередь именно по этим качествам. Женщина может быть красавицей, но между ног у нее может быть настоящий сухофрукт, который работает только в медовый месяц, а потом для тебя вся жизнь превращается в настоящий ад. Ты ведь не шейх и не сможешь так просто отказаться от своей жены:
Есть у меня на примете всего с десяток таких особ Серега! Вот одна из них завтра записалась на прием, как всегда придет с мамой. Внешние губки как персик, настоящая милка, клитор как у обезьянки. Вид очаровательный, не прими меня за идиота, но я ловлю себя на том, что мне хочется коснуться ее губ своими губами. Но есть два НО, ей сейчас всего 17 лет, а что касаемо ее интимных точек, то она не девственница лет с четырнадцати, а ее анальное отверстие было разок другой в пользовании. Подозреваю, что между дочкой и мамой имеется настоящая сексуальная связь.
- Почему Толя ты так уверен, это ведь наверно большая редкость?
- Ну во первых не такая уж и редкость, просто об этом у нас не принято говорить, Во вторых, я хоть на этой ниве работаю не долго, но я люблю свою профессию и вижу людей по их взглядам и отношению друг к другу. Я даже подумываю пройти курсы и переквалифицироваться на сексолога. Во первых мама и дочка живут без мужа и отца, они похожи друг на друга как две капли воды, у них даже вагины одинаковые, представь! Во вторых она опекает ее сексуальное здоровье, как свое. Думаю, она не меньше заботится о том, что- бы дочь не проболталась об их интимной близости. Я тебе их завтра покажу, кончишь на месте! Но учти, этой девочке в вагину руку не вставишь как сегодня. Там все узко от природы.
- Отлично Гребень, завтра обязательно пригласи меня на это мероприятие.
- Ха Серега, а сегодня то не продолжишь со мной? Я тебе разные виды вагин покажу, так сказать окунешься в новые знания с головой и расхохотался.
Мы вернулись в кабинет и оделись. Накинули повязки, начали мыть руки и готовиться к новому приему.
- А скажи Гребень, часто девочки пробалтываются о связи с родственниками?
- Ну как сказать, если по обоюдному согласию, то чаще молчат, а если наедешь, то защищают своего братика или папочку. Если по принуждению, то чаще жалуются, но я им не потворствую, а пытаюсь рассказать, как отойти от принуждения, помогаю так сказать психологически. В общем разовая или постоянная сексуальная связь между родственниками, так называемый инцест присутствует примерно в трех семьях из десяти.
Стук в дверь. -Можно?!
Закрыв за собой дверь, смущенно вошла женщина лет тридцать пяти.
- Фамилия?
- Я вне очереди на медосмотр для устройства на работу и подает бегунок медкомиссии.
- Тогда быстро раздевайтесь ниже пояса и на кушетку, скомандовал Толя.
Женщина за ширмой зашелестела одеждой, а Толя в это время просматривал результаты пройденных анализов.
- Та-а-к, пощупаем животик, многозначительно сказал Толя разминая пальцы рук, одетых уже в медицинские перчатки.
- Здесь больно?
- Не-а.
- А здесь?
- Не-а!
- А здесь?
- А здеся ссять хочется, как ни в чём не бывало ответила пациентка, не выполнившая перед осмотром рекомендацию предыдущего эпизода судя по всему не обременённая избытком умственных способностей вообще.
- Ну раз ссять хочется, с иронией отметил Гребень, тогда марш на смотровой стул:
Вскоре ее прелести были на виду у Гребня, он взял инструмент ввел его во влагалище и раздвинул для осмотра.
- Все замечательно милочка, только вот зачем вы свою изумительную киску используете в качестве сейфа? Говорил он это сквозь слезы смеха, вытаскивая из недр влагалища золотое кольцо украшенное дорогим камнем. Слышал я от сторожил гинекологии, что там находили пуговки от кальсон, но такое пожалуй встречается весьма и весьма редко!
Женщина покраснела от смущения как рак и от удивления заморгала глазами.
- А я, я его поте--ряла: Мне тут пришлось выпивать в компании, где было много незнакомых мужчин, я по пьяне его спрятала там и забыла. На утро все обыскала, думала уперли, еще и скандал учинила, как дура:
- Ну вот, как говорится, - "чья потеря, мой наход, за потерю пароход". Колечко звякнуло игриво упав в пустую и блестящую кювету из нержавейки. Забирайте свое колечко и запомните милочка, что в ваш мохнатый сейф не колечки нужно впихивать, а кое, что другое, да почаще, почаще. Не беспокойтесь, дверки у мохнатого сейфа стираются только на полмиллиметра за сто лет. Мужа то похоже нет? Вставайте уж и одевайтесь, не надейтесь второго кольца там нет, все у вас хорошо.
Женщина, схватив бегунок, стремглав выскочила.
- Ну Толя, у тебя тут цирк да и только! Никогда бы ни подумал, что влагалище можно использовать как контейнер.
