До какого-то момента я воспринимала своего сына как маленького капризного мальчика, который нуждается в постоянной опеке: утром поднять в школу, заставить сделать зарядку, накормить, несмотря на протесты типа "я это не буду!" , заставить одеться по погоде, а не по дурацкой моде тинейджеров, проследить за выполнением домашних заданий, за чисткой зубов, чтобы не засиживался у компьютера, чтобы вовремя ложился спать и так целая куча всяких "чтобы". Он рос, менялся, а я всё продолжала мучить его мелочной опекой, раздражаясь каждый раз, когда он проявлял самостоятельность и индивидуальность. И вдруг я увидела, что он уже вырос. И не просто стал такого же роста, как и я, а превратился в красивого парня именно такого типа, который мне всегда нравился.
А мне всегда нравились именно парни, а не "заматеревшие" мужчины. Когда я выскочила замуж, муж был совсем юн. И когда он к тридцати годам погрузнел, я к нему не только охладела, но даже стала испытывать отвращение. Конечно, это привело к разладу и закончилось разводом. А молодые парни по-прежнему волновали меня и в ночных мучительных мечтаниях мне всё время являлись юные красавцы с поджарой фигурой, не переполненной буграми мускулов. Я прекрасно понимала, что в моём возрасте (ближе к сорока, чем к тридцати) не следует открыто искать общества юных парней - меня не поймут и осудят все окружающие. Но подразнить этих молодых самцов можно не компрометируя себя и заодно тем самым пощекотать своё самолюбие.
Вот недавно я ехала в электричке и заметила, как сидящий напротив меня парень смотрит на мои колени. Ну, что ж, думаю, пусть смотрит. Я прикрою глаза. Пусть думает, что я задремала. А я буду наблюдать сквозь ресницы. Так даже интереснее. Вроде бы я как бы подглядываю. Да и он будет меньше стесняться... А у меня есть на что посмотреть. Мне не стыдно показать свои колени. Многие на них засматриваются. Мне они тоже нравятся. Поэтому я и не ношу длинные юбки. Пусть смотрит. Вон как глазки блестят и напряжённая мечтательность в лице... Наверняка у него сейчас складываются какие-то стишки... Возможно, что-то такое:
Округлость колена под тонким чулком
Чарующе манит коснуться тайком.
Колено прельщает, пьянит как вино,
Когда у кокетки открыто оно...
Ему хочется смотреть, а ложно понимаемая нравственность бурчит: "Не надо! Не смотри! Отвернись! Гляди в окно...". Но!! Если бы нравственность всегда побеждала, то человечество давно бы вымерло!
И вот он сверкнёт глазами по сторонам - не следит ли кто-нибудь за ним, и опять вонзает взгляд в мои коленки. Да ещё как вонзает! Как будто иголочками покалывает... Даже немного щекотно... Хочется их почесать... Но, нет, не буду. Потерплю. Пусть думает, что я в дрёме... А эти покалывания на меня, однако, действуют... Что-то начинает вибрировать... Не так, конечно, как в четырнадцать лет, но, всё равно, чувствуется... И, пожалуй, даже... приятно... Конечно, от красивых ножек в красивых чулочках трудно оторвать взгляд.
В красивых чулочках ножки становятся гладкими, плотными, контур как бы подчёркивается, а цвет создаёт ощущение чего-то артистичного и не обыденного... Да-а-а, красивые чулочки очень усиливают эротичную эстетичность... . Ах, эта полупрозрачность нейлона! Кажется, что почти всё видно... Но! Полупрозрачность - это прозрачность только наполовину! То есть, что-то видно, а что-то скрыто - как лицо под вуалью... Что-то видно, а что-то - нет! И от этого возникает ощущение той ВЕЛИКОЙ ЖЕНСКОЙ ТАЙНЫ, которая рождает эротическое завлечение... . Полупрозрачность заставляет вглядываться, стараясь понять, что же там спрятано??? А это - уже интерес, уже влечение...
Так полупрозрачная блузка притягивает взор к ложбинке между податливыми изгибами грудей... Взгляд как бы проникает внутрь того тайного, запрятанного, что так манит, пока оно скрыто... Полупрозрачность, вуаль и кружева - родные сёстры. Когда не было полупрозрачных тканей, их заменяли кружевами, сквозь которые кое-что чуть-чуть видно.
Потом, уступая фарисейской нравственности, кружева спрятали в глубину непрозрачных покровов, чтобы как бы невзначай, как бы мельком, не то, чтобы показать, а только мелькнуть паутиной кружев где-то по тайному краю какой-то заповедной частицы соблазнительного наряда... . Паутина кружев обволакивает увидевшего, как липчайшая ловчая сеть... Лишь одно мгновение мелькнёт эта приманка перед взором - и всё - попался! ... Теперь взгляд будет снова и снова искать возможность проникнуть под маскирующие покровы, чтобы насладиться тайным хитросплетением кружев и волнующей плоти под ними...
А сейчас опять стали нарочито демонстрировать кружева на бюстгальтерах, нижних юбках и вдоль тайного верха чулок. Вот если я сейчас чуть-чуть повернусь (как бы во сне) , то из под подола юбки можно (если захочется) увидеть кружевную резинку чулка... . Ну-ка, посмотрим как он на это прореагирует?? А-а-а! Сработало! На лице появилось напряжение сдерживаемой страсти и рука стала придавливать набухающую часть брюк...
Интересно, будет ли он ко мне приставать? Или нет? Пока не понятно. Вообще-то, он ещё молодой. Он ещё не разучился стесняться. Ему ещё кажется, что впереди так много времени, так много встреч и всего прочего... И догмы нравственности ему ещё твердят: "Нельзя... Неприлично...". А ведь он, из-за своей юности, не понимает, что совершает огромную ошибку - от спелой женщины он бы мог получить намного больше радости и настоящего счастья, чем от незрелых ровесниц.
А я, что? Старая что ли? Если посмотреть в зеркало, то я выгляжу лет на двадцать девять, ну максимум, на тридцать два. Да. Не больше. А если спросить внутри себя: "Как ты себя ощущаешь"?"Ну, пожалуй, лет на девятнадцать или двадцать... . Ну, может быть, двадцать один с половиной...". Да. Не больше... . А что? Волосы пышные, хорошо подкрашенные и никак не напоминают о паспортном возрасте. Жира не видно. Все морщинки разглажены, губки и реснички подкрашены... . Третий размер грудей... Форму держат даже без лифчика... . Когда иду без бюстгальтера, то, как говорится:
"Колыхание грудей
Возбуждает всех людей".
Талия на месте, попка кругленькая. Размерчик аппетитный... . Да! Не юная... Но сколько соблазнов! ... И я не буду их сильно прятать... Чуть-чуть прикрою, но так, чтобы желающие смогли увидеть. Пусть думают, что они такие хитрые и ловкие, что сумели "подглядеть". Это добавит им кайфа... . Да и мне тоже... Я же чувствую их взгляды - иногда похотливые, иногда восторженные... А иногда такие страстные, что внутри меня что-то замирает и хочется застыть как статуя. Пусть впитывают в себя всё, что я излучаю... . Да-а... А что я излучаю? Красоту? Наверно...
Красоту можно увидеть и в музее... . Однако, я помню, что в музее мужчины смотрели на меня больше, чем на картины... . Значит, во мне есть ещё и что-то другое... . А что? Наверно, то, что я - живая... Сейчас я - такая... А через мгновение - другая... , но не менее привлекательная и красивая... И излучающая уже что-то иное, новое, чего не было секунду назад...
Не понимаю тех женщин, которые наглухо прячут свои прелести, а потом стонут, что нет настоящих мужчин... . Их стоны означают, что к ним никто не пристаёт! А чего же они хотят? Настоящие мужчины могут быть только рядом с настоящими женщинами! Значит надо быть женственной! Одеваться, краситься, кокетничать, пленять духами, строить глазки и, обязательно, улыбаться! В общем, быть привлекательной и обаятельной...
Интересно, а что испытывают парни, когда видят или трогают настоящую, спелую женщину? Не раскисшую злобную жабу или тощую суфражистку, а настоящую спелую женщину с красивым плотным телом, манящими глазами и всем арсеналом завлекалок... . Может тоже самое, что и я, когда вижу и трогаю молодое тело? О-о! Тогда у них должно быть такое бурление...
Вот этот парень - напротив... . Сейчас для него весь мир исчез. Он всеми мыслями скользит по моим бёдрам и почти дошёл до оргазма... . Его возбуждение передаётся мне и я начинаю чувствовать себя его ровесницей... Горячие эмоции, захлёстывающие его, так близки мне, что не могу удержаться от того, чтобы не подразнить его... . Мужчины постарше или слишком сдержаны или слишком грубы... . Ну, в общем, к ним не тянет... . А к парням... . Да! Да! Да! Я, конечно понимаю, что "со стороны" мой интерес к ним кажется аморальным... . Ну, и пусть... . Пусть!
Я с вожделением посматривала на чужих парней, но почему-то долго не замечала, как рядом со мной вырос свой собственный красавец. Но вот - настал миг, я увидела... . Я даже помню этот миг! Мы шли с Коленькой куда-то (а куда, уже не помню) и он сказал, что ему попала в глаз соринка. Я заглянула к нему в глаз и вдруг поняла, что вот сейчас передо мной стоит тот самый юный "принц" из тайных мечтаний, на встречу с которым я уже почти перестала надеяться. И вот - он тут, рядом!!! И он - мой сын, а, значит, для окружающих не будет казаться предосудительным, если я стану открыто им любоваться, если возьму его за руку или прилюдно поцелую.
На меня как будто пролился поток СЧАСТЬЯ. Всё внутри затрепетало. Захотелось петь и прыгать... Дурман счастья так забурлил во мне, что я ничего не помню дальше... Помню только, что в последующие дни у меня было постоянное ощущение радостного праздника, что мне хотелось наряжаться и украшаться для моего "принца". Чувство постоянного ликования, окутавшее меня, было так сильно, что другие эмоции отступили. Я радовалась жизни, радовалась тому, что мой "принц" рядом. И никаких плотских желаний у меня сначала не было. Я как бы купалась в океане чистой платонической любви. Голова кружилась от счастья, ножки сами пританцовывали, глазки сияли, губки улыбались... Всё было легко, безмятежно и упоительно.
Иногда Коленька подходил ко мне сзади, нежно обнимал за плечи и прижимался щекой к затылку, слегка прикасаясь губами к обратной стороне ушка. От таких прикосновений я вся замирала. Пронзительное ощущение счастья становилось таким сильным, что платоническая любовь как бы закипала и появлялся обжигающий пар каких-то других чувств... и каких-то других желаний...
