Мы встретились в парке. Обычно, это не наш формат, но был конец июля, под липами прохладно, и скамейки по причине рабочего дня, в основном пустовали.
- Привет, Оля! Я так рад что ты смогла прийти.
- Я тоже соскучилась (чмок) , но послушай, сегодня ничего не получится:
- Да нет, сегодня ты мне нужна как друг. Это почти тоже самое, только без секса. Тут такое произошло! Я могу рассказать только тебе. Тебе одной, понимаешь?
- Хорошее? С тобой? Ну рассказывай быстрее, у нас есть час, потом мне надо бежать обратно. Делегация в понедельник, а Байба заболела, и:
- Оля!
- Все, молчу. Я сама серьезность! Слушаю тебя, а ты молчишь:
- Я пытаюсь собраться с мыслями, и все еще не могу решится рассказать, даже тебе!
- А почему именно мне?
- Потому что ты лучше многих знаешь что я не гей: ведь правда, да?
В то время я работал на очень скучной работе, которую давно перерос, учится новому не желал а в голове моей бушевали гормоны не давая усидеть на месте. К тому же начальство мое было далеко и щедро до абсурда, на память о себе оставив вполне еще прыткую Хонду с бензином за который само и платило. Халява, сэр! Бесконтрольная халява с которой ты не знаешь что делать это как бензин, спички и пионер.
Как я сейчас вижу судьба берегла меня от алкоголя, наркоты, казино и уличных гонок, максимально затуманив сознание сексом. Вот я и сидел на работе, листая порно сайты и заполняя переносной жесткий диск, но временами на меня как накатывало, просто слов нет - джинсы становились узкими, а конец мокрым, перед глазами пелена, и кажется что из ушей капает. Тогда я садился в машину и отправлялся за приключениями.
Надо сказать что с приключениями в нашем городе хреново, даром что столица маленького, но гордого государства! На улицах нашего города я в жизни не видел проституток (знающие люди говорят, что надо знать правильные улицы, и не искать фей днем - они же ночные!) но те интим-салоны, которые все же есть, населены патологически ленивыми домохозяйками. Я люблю домохозяек, их пирожки с картошкой, и жаркий шепот "Нельзя, ох, бите нихт, сейчас есть вернутся дас муж!", но домохозяйка, как и проститутка, это профессия, даже призвание. А самые несчастные люди в мире это те, которые занимаются не своим делом, и этим делают несчастными всех окружающих.
Жрицы любви встречавшиеся мне, не встают с диванов прямо со своей свадьбы, а салон просто организовывают вокруг этих тушек по месту их лежки. В первый раз одна тупо заснула вовремя соития (я такое сексом не назову) , потом другая испугала меня обязательным набором интим игрушек, через месяц третья весь "сеанс" называла меня на "Вы" как того графа в фильме Фелини, у четвертой я понял что "жрица любви" происходит от слова жрать, пятая... Всех их обединяло одно - желание денег и не желание секса. Ну почему таким важным для населения делом занимаются такие безответственные гражданки?! Поверьте, за исключением пары раз, все было настолько хреново, что выйдя из помещения я бил себя ладонью по лбу и не мог понять - за фига мне это все понадобилось! Но спермотоксикоз - штука безжалостная, и раз за разом все повторялось. Вобшем, до и после секса, я был как два разных человека.
А где же мои собственные девушки или на пример, жена, вы спросите, неужели дешевые квартирные шлюхи это единственный способ для такого "полковника" как я развлечься и снять, так сказать, стресс? Всякая девушка, с которой не скучно (да и не просто весело, а так что прям бугага) , в комплекте с собой тянет кучу проблем, истерик, наездов и прочей дребедени, которой я вдоволь насмотрелся у своих родителей. Вот и выбрал я себе скучную в постели жену, такую же общую с ней любовницу Катю и новую секретаршу в придачу. Все они давали мне всегда, везде, в любом составе, без смазки и ни капли не роняли. Бля, как же это меня тогда бесило! Ну хоть раз бы, хоть одна не дала, поиграла моими чувствами, флирт там какой учудила, стриптиз или блядскую фотку на мобильник скинула! Короче, надоели они мне, и я не придумал ничего лучшего чем от скучных баб сбежать к ленивым блядям. Смотрите, я просто гений, господа!
Вот, объяснив вам почему я такой лошара, продолжу историю приключившуюся со мной одним жарким летним днем. В тот день я катастрофически не знал чем себя занять! Приехав в Старый город я шлялся по улицам мимо трех секс-шопов с видео кабинками, намереваясь снять стресс или, простите за мой французский, "ле подрочить" чтобы мозги прояснились и я опять не просадил бы кучу бабла на ленивых шлюх, когда "внезапно" заметил четвертое заведение. Оно сразу показалось мне подозрительным, какое-то все бронированное - наглухо закрашенная витрина, мощная стальная дверь с глазком, а вместо вывески просто надпись на двери "видео бар" и небольшое изображение радуги сверху.
В моей голове явно плескалась только сперма, потому что знак радуги, принятый во всем мире как знак секс меньшинств, я не узнал. Не то чтобы совсем не узнал, но как-то отстраненно подумал что мол странный логотип они себе нашли, как бы кто не перепутал! В тот момент мне показалось, что таинственный видео бар это хорошая альтернатива блядству и разврату, авось пересижу приступ спермотоксикоза в прохладе за парой махито.
Я не сразу постучался в дверь, сначала нервно прошагал три круга вокруг квартала, похоже мой автопилот о чем-то догадывался, иначе с чего-бы мне нервничать от вида обычного гей... тьфу, видео бара? Наконец я решился, подойдя к двери и зачем-то воровато оглянувшись, постучал. Как об танк, ощущение что дверь в метр толщиной, а внутри вся в вате. Усомнившись в благопристойности компании, которой нужна такая вот звукоизоляция, я сделал робкий шаг назат, мой стук (или скорее робкое поскрябывание ногтями в дверь) пробудил какие то тайные силы по ту сторону. "Чего?" крякнул скрытый динамик, я совсем растерялся промямлив что-то про жару. Представляя как за дверью надо мной гогочет стадо адских демонов, уровень тестостерона стал резко падать, я трезвел на глазах, но тут дверь открылась.
За дверью было как-то неестественно темно. По середине дверного проема, в воздухе, висел демон из игры DOOM, тот самый пламенеющий череп! Удар сердца громыхнул в ушах далеким раскатом грома, но пламенеющий череп отлетел в сторону, оказавшись картинкой на черной футболке загорелого до черноты качка-охранника. Я сделал шаг вперед, дверь за мной закрылась, я стал моргать чтобы увидеть хоть что-то после ярко освещенной солнцем улицы, и понять что делать дальше. Эта картина до сих пор висит у меня перед глазами - темный диско зал, зеркальный шар слепит глаза бликами света, вокруг много круглых столов за которыми сидят люди, впереди барная стойка.
Я замер, застыл у входа чуть ли не в позе обороны подняв кулаки, как ВДРУГ все посетители, и все мужчины, РАЗОМ обернулись посмотрев на меня! Я пискнул (ну вот чего я испугался, ведь не кровь же они там сосут?!) и дернулся назат, но охранник давно перегородил дверь и я в печатался в его тугую, как надутая резиновая шина, грудь. Резиновые шины они такие - вроде-бы мягкие, но попробуй продави! Охранник меня легонько толкнул вперед.
У каждого поколения свои герои, свои сказки. Вместо комиксов о спайдер-мене я мечтал стать покорителем космоса, но перед сном меня больше всего занимала горе подпольщица Зоя К. При том не всегда было заранее известно чем это закончится - мной в роли стойкого подпольщика (или беззащитной, но гордой подпольщицы, если под рукой был носок) или злобного Эс-Эс мэна, властного и в черной коже. Направленный тычком в сторону бара я брел через зал чувствуя себя именно такой подпольщицей в фашистском кабаке из старого Советского фильма.
Все общество молча провожало меня взглядами, без враждебности, скорее сочувствуя - "Эка, куда беднягу занесло: теперь ему обратного пути нет!" Десяток шагов до бара, которые я прошел волоча ноги, убедили меня в безвыходности положения - каждый шаг во внутрь "Видео бара" отдалял от меня спасительный вход на миллион световых лет. Мелькнула мысль что мое "видео" в этом "баре" однажды будет стоить мне карьеры, но тут я дошел до него и взгромоздился на высокий стул облокотившись стойку.
Всех мужчин интересуют два вопроса - чувствует ли женщина толчок спермы когда мужчина кончает в нее, и чувствуют ли они наши похотливые взгляды со спины? На второй вопрос я узнал ответ сразу! Я чуть не подпрыгнул на стуле, когда двадцать пар глаз одновременно уставились на мою невольно выпяченную задницу, двадцать человек мысленно сжали мне ягодицы и представили как их члены, кто плавно а кто и не очень, а кто даже и без смазки, вставляют мне в тютельку: Эти ощущения усиленные в двадцать раз и помноженные на сто моими звенящими нервами, были настолько ощутимыми, что вопреки стыду и страху, мой член встал в хуй. В этот момент ко мне подошел бармен и состроив максимально мрачное и не приветливое лицо спросил
- "Ну, чего?"
- "Виски!"
- *"Ванильного?" уже любезнее, но как-то глумливо уточнил он.
- "Если можно, " голосом мальчика Джима из "Острова сокровищ" ответил я "то со льдом, односолодового, на два пальца". Тут бармен взорвался.
- "На два, бля, пальца?! Тебя где носит уже третий час, ебливое животное?! Поносик у утконосика?! Марш на кухню, курва! Там тебе еще будет!" и звезданул меня по уху мокрым полотенцем. Кубарем скатившись со стула, я бросился с глаз долой, как битый кот - лишь бы щель нашлась. Под истерический гогот публики, распахнув головой двустворчатую дверь, я оказался на кухне.
Там я немедленно получил по второму уху, а также передник в розовых кисах, и поднос с шашлыком. Отсидется - отдышатся мне не дали, а сразу поставили к станку, послав к третьему столику отнести заказ. Почтенное общество еще не успело от смеяться с моей первой репризы, а тут опять я, да в сценическом костюме - в розовом переднике с подносом.
Зал взвыл, то ли от невыносимости хохота, то ли от восторга, а я все мялся у дверей. Наверное правильно было уронить поднос, сорвать передник и разревевшись выбежать вон, но мое почтенное семейство с детства вдалбливало в меня много всяких аристократических хохмочек типа "keep smiling" (сохранять хорошую мину при плохой игре) , вот я и двинул в зал как истинная леди - гордо вскинув подбородок и улыбаясь. Третий столик (на самом деле пятый, но откуда же мне было знать, на них не написано) увидев в моих руках поднос с шашлыком как-то всхлипнул, и грохнул новой порцией хохота, а я поставил поднос перед единственным человеком который не смеялся. Явно вегетарианец, он просто швырнул на меня поднос и на белой майке расплылось огромное пятно. Вот теперь было самое время роняя слезы бежать туалет замывать пятно.
