- С новым годом! С новым годом!!! Урааа!!! - хором кричали три студентки медицинского колледжа на улице в 2 часа ночи первого января 2011 года, размахивая бенгальскими огнями. По городу шатались нетрезвые, в основном, жители. Гремели хлопушки, взрывались петарды, озаряли темные скверы фейерверки.
- И вас также, - вторили прохожие.
- Алё! Саша? - отреагировала на звонок сотового Аня, - Да, и тебя с Новым годом! Что? Гуляем. Да. Нет, не одна! Со мной Оля и Катя! Мы? Мы в центре, на площади. А вы? В гости? Сейчас? (обратилась к подругам) Девчонки, идём в гости? Там весело говорят. (Те в ответ неуверенно кивнули) Да, они согласны, всё. Ждите (убрала телефон) . Короче, девчонки, идём в гости, нас зовут парни, они недалеко живут.
- А они не изнасилуют нас? - захихикала пухлая Катя.
- Мы сами кого хочешь изнасилуем, - рассмеялась в ответ Аня.
- Девчонки, а я в туалет хочу! - заявила Оля.
- Вот и сходишь там, - заключила Аня, и подруги пошли в гости.
- С новым годом! - войдя в квартиру, где отмечали праздник пятеро молодых людей, звонко выкрикнули девчонки.
- И вас, с Новым годом!
Хлоп! Вылетела пробка из под шампанского, и пенистая струя полусладкого наполняла бокалы. Раздавались восторженные возгласы, звон хрусталя, смех.
- Ой, мне эта песня так нравится, можно погромче? - услышав очередные "поющие трусы" , попросила сделать Катя.
- Для тебя что угодно, - положив руку на плечо девушки, услужливо выполнил маленькую просьбу один из парней.
- Девчонки, не стесняйтесь, угощайтесь, - предлагали парни.
- Я на диете, - солгала Оля.
- На какой диете. Ты и так стройная, куда тебе ещё худеть? - резонно отметил один из них.
- Правда? - зарумянилась она.
В ход пошли напитки покрепче. Воспользовавшись шумом, Ольга встала и пошла в уборную. Дёрнула ручку. Занято. Вернулась в комнату, и была перехвачена одним из парней, как выяснилось для участия в конкурсе. Конкурс заключался в том, что двух девушек необходимо превратить в мумий. Сделать это, по условиям, предлагалась из туалетной бумаги. По команде ведущего, два парня обматывали девушек туалетной бумагой. Работа спорилась. Через несколько минут все части тела участниц полностью, за исключением головы, были обёрнуты туалетной бумагой.
Вновь поднимались бокалы. Затем проводились ещё конкурсы. В одном из них Ане пришлось сырое куриное яйцо пропихивать через штанину парня, таким образом, чтобы вытащить из другой, умудрившись не разбить яйцо, опять же куриное. Экстремальный конкурс! Веселились, смеялись, пили... Аня толкнула локтем Ольгу, и указательным пальцем показала на целующуюся Катю с парнем, сделавшем в самом начале погромче её любимую песню. Ольга попыталась посетить уборную, и опять неуспешно. Вернулась, и обнаружила, что за Аней тоже активно ухаживает молодой человек. К ней мгновенно подсел парень, сделавший ей комплимент насчёт стройности. Любезно положил в тарелку кусок мяса.
- Нет, спасибо, я не хочу! - отказалась она.
- Лично готовил, попробуй, - упрашивал он.
- Ты сам готовишь? - удивилась девушка.
- Да. Мне нравится кулинария.
Потом были песни под гитару. В паузах предлагалось выпить за Новый год, таланты, за счастье... Ольга, захмелев, не сразу заметила, как сидит в объятиях "повара". Впрочем, он ей нравился, и она не возражала. И оценила своё состояние, как достаточно трезвое, для того, чтобы не допустить лишнее. Через два тоста она целовалась... Краем глаза обнаружила, что и Аня занимается тем же... Двое бесхозных парней, скучающе беседовали. Куда-то подевалась Катя. Парень, сидевший вместе с ней тоже... Оля вспомнила, что так и не посетила уборную...
- Я сейчас! - шепнула она парню, высвободилась из объятий, и, пошатываясь, направилась в WC. Только стоя она обнаружила, что выпила достаточно для того, чтобы позволить себе лишнее ненароком... Словно в доказательство, не вписалась в дверной проём, а задела косяк прохода плечиком. Дернула ручку двери, и... будто по закону "Бог любит троицу" , опять не смогла открыть дверь. Заглянула в щелку, убедилась, что свет горит и внутри кто-то есть, сложила руки на груди, и, скрестив ноги, ждала своей очереди.
(В этом месте, читатель, я вынужден извиниться за дальнейшие пикантные, и местами неудобные подробности, мысли девушек, и диалоги, происходившие между героинями, но без них, дальнейшие события, к моему сожалению, изложить не представляю себе возможным) .
- "Порог ректальной чувствительности- менее или равен 25 мл" , - вспомнила вдруг Оля лекцию по анатомии. В уборной кто-то тихо шуршал одеждой.
- "Минимальный объём для расслабления внутреннего анального сфинктера - 10-20 мл" , - продолжал напоминать головной мозг сведения, сохраненные в памяти девушки. Кто-то явно не спешил освободить нужник... Ольга, облокотившись к стенке, вздохнула, и вспомнила, набившую оскомину фразу: "длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь".
- "Это точно" , - согласилась она сама с собой. - "Кто там засел так надолго?". Внутри раздались подозрительные звуки... затем девичий стон...
- "Катька" , - промелькнуло в голове Ани, - "Вот шлюшка... "Не изнасилуют..." сама же первая и согласилась!"
- "Порог для постоянного позыва на дефекацию менее или равен 220 мл" , -вышедшая из под контроля память, напоминала хозяйке головы, лекцию. - "Блин, да знаю я. Знаю! Катька - сволочь... Я уже терплю с самого начала, как только пришли. Даже раньше..."
Оля тихонечко, притворившись для самой себя трезвой, накинула дублёнку, взяла в руки обувь, открыла дверь, вышла, вызвала лифт, и пока спускалась вниз, одела сапоги. Через две минуты заорал звонок на сотовом телефоне.
- Да! Я домой. Почему не сказала? Я, нет. Не далеко. Ты тоже? Катька - шлюха, в туалете совокупляется, прости за выражение. А? Да, подожду, выходи только поскорее. Всё. Жду! - девушка захлопнула телефон-раскладушку и убрала в сумочку. На улице по-прежнему было шумно, грохот петард так и не смолкал. Окна домов светились. Люди праздновали Новый год. Аня, переминаясь с ноги на ногу от холода и от нужды, ожидала подругу, под взгляды проходивших мимо людей.
- "Максимально переносимый объём - 110-280 мл" , - вспомнила она последний абзац из злополучного конспекта по анатомии, - "Интересно, а что будет при превышении этого объёма? . . Лучше и не знать... у меня у самой скоро наступит, похоже этот максимально переносимый объём...".
Размышления прервала внезапно появившаяся подруга.
- Аня, пипец, чего так долго?
- Да меня Саша ни в какую не хотел отпускать!
- Катька там осталась?
- Да, осталась там. Трахается, прости за грубость!
- Хрен с ней, поехали домой!
Девушки поймали машину, спросили, сколько будет в две точки.
- Сколько? - ошалела от названной цены Аня, - За что такие деньги дерёте?
- Новый год! Дешевле не найдёте, - ответил таксист.
Девушки отошли посовещаться.
- Да они вообще оборзели! - возмущалась Аня.
- Фиг с ними. Поехали, я домой хочу! - беспокоилась по своим причинам Ольга.
- Но не за такие же цены!
- Согласна! Аньк. Блин. Мне в туалет надо!
В этот момент подъехала другая машина. Водитель спросил куда ехать. После небольших переговоров, Аня предложила Ольге переночевать у неё, тем более что водителю было по пути с её домом, и он согласился подвезти девушек за символическую сумму.
- Ну, Катька, вот даёт, - комфортно устроившись в салоне автомобиля, увещевала Аня.
- Не говори, - оказавшись в теплом салоне автомобиля, вновь хмелея на старых дрожжах, подхватила Ольга, - я стою, жду. Думаю, кто там так долго. А потом слышу знакомый голос из толчка. Совокупляются, кролики!
- А можно музыку погромче? - требовательным тоном обратилась к водителю Аня.
Салон заполнили звуки радио шансон. Водитель качался в такт музыке, а девушки беседовали о своём, о женском. Их разговор не был слышен водителю.
- Саша так клёво целуется! Я себя с трудом контролировала. Опытный, зараза, - захихикала Аня, прижавшись к подруге, - потом руки стал распускать. А мне и хочется и колется. Может оно и к лучшему, что ты ушла. А то я смотрю, что ни тебя, ни Катьки нет...
- Так и я также. Вообще парни хитрые эти. Заманили, напоили. Но мы выстояли... Катька одна только оказалась слаба на передок, - делилась своими мыслями Оля.
- Везёт! - вырвалось у Ани.
- Что?! - строго удивилась Оля.
- Да я пошутила, - слукавила Анна.
- Я так в туалет хочу, ты просто не представляешь себе!
- А, сейчас приедем, у меня сходишь. Я тоже не прочь...
- Ты не сравнивай! Я ещё с прогулки хотела.
- А ты же там выходила пару раз?
- Там всё время занято было. Так и не сходила.
- Понятно.
- Я поэтому и ушла. Катька там с пацаном начало года кролика отмечала, а я стояла и мне лезла в голову лекция по анатомии, как раз в тему.
- Хи хи. Про строение мочевого пузыря?
- Ага! . . Про физиологические параметры прямой кишки.
- Ого!!! Ахахаха - развеселилась, уидивившись, Аня, и подкалывая подругу, перешла на профессиональный язык, - иными словами, ты ощутила порог ректальной чувствительности?
- Неет! Этот порог я ощутила ещё во время нашей прогулки, - в тон Ане докладывала Ольга. Водитель, прислушиваясь, силился понять, о чём идёт речь. И тут же бросил это дело.
- Когда стояла перед дверью, где закрылась Катька с этим чуваком, достигла порога для постоянного позыва, а сейчас у меня, похоже, наступает стадия максимально переносимого объёма, - закончила Ольга.
- На экзамене так будешь рассказывать, пятёрку получишь, - веселилась Аня.
- Если я в таком состоянии приду, меня скорее отчислят, - сострила Ольга, показав, что она под хмельком. .
- Ахаха. Да, это точно. И меня бы отчислили следом.
- Да. И я бы вдобавок с горя обкакалась, - нетрезво-кокетливо добавила Оля, и сама же засмеялась от такой глупой мысли. .
- Ахахахаха. Хорош смешить меня. А то я сама ещё чего доброго описаюсь...
