Не подумайте, что работа. ру - это сайт, посвященный трудоустройству и набору персонала. Работа. ру - это место, где мы работаем. Я, ты, он, она... Как в песне. Вот попробуйте, наберите в поисковике - Яндексе "я ты". И сразу получите: "я ты он она вместе целая страна mp3". И еще "я ты он она вместе целая страна mp3 скачать бесплатно". МОлодежь (с ударением на первом слоге) и песни такой, наверно, не знает. Или наберите "рабо". И сразу получите: "работа" , "работа ру" , "работа в москве" , "работа для студентов". Ну, и так далее. Или, блин, наберите "промежн". И что получите?"Промежностная грыжа" и "промежностная грыжа у собак". Фу ты, ё-о-о, как неромантично! Я хотел про промежность что-либо романтическое прочесть, а они сразу "грыжа"! Вспомнился старый анекдот:
"Конферансье, в перерывах между объявлениями номеров, бухает за кулисами с гинекологами. Наслушавшись их профессиональных речей, спешит объявить следующий номер: - Рак матки. Промежность. То есть, пардон! Марк Фрадкин. Про нежность". На самом деле, автором песни "Нежность" является, конечно, Александра Пахмутова. А в анекдоте еще были вариации. Например, добавляли: "Исполняет сионист Пердюк. Простите, пианист Сердюк". В другой версии "Сионист Пидоров. Извините, пианист Сидоров". Эк, куда меня занесло! Хотел всего лишь об одной нежной промежности поведать. А самого тянет, то ли в сионисты, то ли в антисемиты.
Так вот. Она работала в КБ. Ну, КБ - это, конечно, не Конструкторское Бюро. Это ООО "Клевый Бизнес". Кто она, которая работала в КБ, спросите Вы? Да девушка работала, Девушка! А у нее, как у каждой уважающей себя девушки, была промежность. Такая упругая, нежная и душистая. Ну, упругая, потому что у девушки, молодая, то бишь, промежность. Нежная, потому что у Девушки вся кожа такая была: щеки, шея, грудь, живот и далее везде. А душистая, потому что девушка ее тщательно мыла. Знаете ведь: "Мойте руки перед едьбой". Или "Мойте руки, перед и зад". Я люблю, пользуясь интернетом, брать определения того или иного понятия из Википедии. Но в данном случае дам определение сам, пользуясь, конечно, знаниями, почерпнутыми из различных энциклопедий. "Женская промежность - это участок тела между вагиной и анусом". Конечно, можно условную линию провести от вагины через живот, грудь, голову, спину, прямо до ануса. Но мы, конечно будем иметь в виду участок тела, по которому можно провести условную линию от вагины строго назад, к попке, углубиться между двумя полушариями и достичь ануса.
Я отвлекся. В рассказе существует еще и герой мужского пола, Юноша. Он тоже работал в ООО "КБ". Но дело не в этом. В общем, Юноша хотел к ней нежно прикоснуться. К девушке и к ее промежности, конечно. Вначале они ходили в кино, театр, музей. Просто на прогулку. Они целовались, Юноша тискал Девушку за грудь, гладил ей разные места, поглаживал, ласкал. В трусы к ней залезал пальцами при удобном случае. И при неудобном тоже. Особенно в кино. А Девушка там тоже его член поглаживала, а потом минет ему сделала. На последнем сеансе. Но ему захотелось большего. Чего-то плотского, розово-белого, мягкого и душистого, обнаженного. Чтоб рассматривать, целовать, между двух отверстий, это мягкое и душистое. А душистое у девушки было что? Правильно!"Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!" Раньше Юноша залезал Девушке в трусы вслепую, на ощупь, а хотелось зряче, снять вначале с нее трусики, а потом все целовать, рассматривать, щупать. Ну, чтоб потом засунуть в одно из двух отверстий. Или по очереди, сначала спереди, потом сзади.
Кстати, пока я тут всю эту мутату пишу, пришла девушка. Не эта, не из рассказа. Другая. Заглянула через мое плечо, прочла то, что Вы видите перед собой, и сказала: "Извращенец! Ну нах... ты это все придумываешь? Зачем тебе рассказы в компе? Смотри, вот живая здоровая промежность. Ею лучше занимайся". С этими словами она сняла халат и трусы и осталась, в чем мать родила. Встала на коленки на сложенном диване (почему-то в рабочей комнате вдруг никого не стало, зато появилась диван, как, должно быть, известный всем рояль в кустах!) , опираясь руками на его спинку, выставив зад для наслаждений, оглянулась на меня ставшими вдруг блядскими затуманенными глазами и ско-МАНДО-вала "Давай!". Я увидел, что промежность, действительно, довольно-таки здоровая и работы непочатый край, и не стал терять времени. Я снял майку, треники и трусы и увидел, что уже стоИТ. Ну, ладно, подождите немного, читатели и читательницы, я скоро продолжу свой опус. А пока что... Пока что я устроился так, что ногами уперся в пол, нижняя часть спины у меня повисла за пределами диванного ложа, а верхняя - на диване. Лицо мое оказалось меж ног девушки, она присела так, что обняла ляжками мою голову, а ее промежность сомкнулась на моем лице, и я заработал языком. Когда она с криком кончила, мое лицо оказалось хорошо смазанным. Конечно, дорогие читатели, Вы скажете, что нехорошо сексом заниматься на рабочем месте. На работе работать надо! И не надо было в рабочее время на компе порнуху набирать. Ну-у-у... Согласен! Но жизнь полна импровизаций. "Не спешите удивляться, жизнь полна импровизаций!"
Я случайно кинул взгляд на экран монитора, который стоял на столе, и от которого меня отвлекла моя обнаженная гостья, и чуть не нае#нулся на пол. Там мужик и женщина, абсолютно голые, улыбались, глядя на нас, одобрительно кивали и показывали большие пальцы рук (Во!) . Я присмотрелся. Да, точно, молодые мужик с бабой, голые, пялятся на нас. Что еще за #уйня? Я помотал головой, но виртуальные мужчина и женщина и не думали исчезать. Фоном для них на экране были строки рассказа, которые я успел набрать до прихода шалуньи; она же теперь, тяжело дыша, вытирала промежность полотенцем. Значит, за нами подглядывали, когда я делал крошке кунилингус? От этого я возбудился, мой "дружок" встал, как штык. Я отобрал у подружки полотенце, поставил ее раком, попкой к монитору, и взглянул на виртуальных героев. Они одобрительно закивали головами и зацокали языками. Но я же звук отключил! Все "страньше и страньше" , как говорила Алиса. Но думать сейчас некогда. Вся кровь от башки прилила к #ую, мозг в отключке. Я дал волю своему животному началу. Или своему животному-концу?
- Ы-ы-ы-ы-ы!!! О-о-о! А-а-а! Эх-х-х!!!
А девушка:
- Ой! Ох! Уй-я!
***
Когда мы кончили, виртуальные герои жестами стали приглашать нас к себе. Моя девушка немного боялась, но я ее уговорил. Поскольку вдруг страшно захотелось жрать, я прихватил с собой "Воронцовские сухарики" , появившиеся на возникшем из ниоткуда столе. Мы были голыми. Не мог же я сунуть сухари подружке меж ног, для хранения! Поэтому взял две пачки сухариков в левую руку, и мы подошли к монитору. Я, держа девушку за руку своей правой, прикоснулся к экрану. Поверхность вздрогнула, как вода, и моя рука с находящимися в ней сухариками, преломляясь, опять же, как в воде, вошла внутрь! Я "нырнул" в монитор, на ходу уменьшаясь в размерах. Девушка рыпнулась было "с переляку" , но я крепкою мозолистой рукой (сказываются долгие юные годы получения наслаждений без женщин) утянул ее за собой, как водяной в омут. Мы попали на берег какого-то озера. Виртуальные друзья с радостью приняли нас в свою компанию. Мы тут же познакомились:
- Семен (это я) .
- Алла (это моя подружка) .
- Сэм (виртуальный мужчина) .
- Нэнси (его подруга) .
- Оч. пр-р-р! Оч. пр!
- Оч. пр! Оч. п-р-р!
При знакомстве Сэм схватил мою Алку за грудь одной рукой, а другую сунул ей между ног (Хорошо, что я ей сухари туда не спрятал, а то бы он их сразу сожрал, сволочь!). Нэнси же молниеносно схватила в руку мой член, который тут же встал. Алка ойкнула, а я только еще рот раскрыл, чтобы сказать, что слишком уж шустры наши новые знакомые, но не успел. Вдруг откуда-то с синего неба раздалось:
- Знаю я такое место,
- Где веселье до зари.
- Непременно быть забаве,
- Если с вами сухари.
И с неба слетела та, которую в интернет-форумах называют "сисястая бабец" и "страшная тетка с большими выпуклостями, изображающая птицу". Короче, жар-птица. У нее все было большое, но красивое. Хотя, если бы она не слетела, эта птица, а свалилась с неба кулем, она бы нах... нас всех убила! До того здорова!
Тут до меня дошло, что не зря нас зовут Семен и Сэм, в рекламе "Воронцовских сухариков" как раз были два мудака именно с такими именами. И слоган там был именно теперешний. "Сисястая бабец" нагло подмигнула и зычно гаркнула:
- Сват Наум! А дай-ка нам мебели!
Я подумал, что теперь нас точно убьет нах... здоровенным столом и стульями, полетевшими опять же с неба в нашу компанию. Но стол и стулья затормозили и плавно приземлились. Бабец не успокоилась:
- Сват Наум! А выпить и закусить?
С неба посыпалась выпивка и закуска, которая так же ловко, как и мебель, встала на свои места. Сисястая нахалка не унималась:
- Сват Наум! Давай с нами! Е#нем по чарочке!
- Ладно! Спасибо, люди добрые. Только показываться я вам не буду, так невидимкой и останусь.
- Ну и х... В смысле, ну и хорошо!
Выпили, закусили. Все сидели, трепались друг с другом. Смотрю, Алка мне весело подмигнула и сказала, главное, при всех:
- Милый, Сэм просит. Я дам ему? Ты не будешь ревновать? Мы же договорились, что при наличии договоренности между сторонами можно изменять?
