Стоя перед зеркалом и вытираясь после душа я размышляла о своем. Суша волосы полотенцем случайно бросила взгляд в зеркало. ": Мда, годы свое взяли:" сказала я сама себе, рассматривая свое голенькое тело. Моя грудь, хоть и красивой округлой формы, с идеальными ореолами и красивыми сосочками, обвисла. Появился вполне заметный животик. "Зато просвет между ляжками все еще есть" , успокоила я себя. И вправду, мои ляжки и в особенности попка всегда были очень хороши. Аппетитные ляжечки, правильной формы, перетекающие в округлую попку, вполне солидных и пропорциональных размеров, сохранилась лучше всего остального. Вертясь перед зеркалом и рассматривая ее я обнаружила, что она еще вполне упруга, нигде не висит и в целом смотрится очень даже ничего. "И не скажешь, что попка пенсионерки" пронеслось в голове. Да, я уже пару лет как вышла на пенсию по возрасту.
Хотя эта аппетитная попка, как и другие части моего тела не удостаивались мужского внимания за долго до преступления пенсионного порога. С мужем мы разошлись очень давно. Он быстро превратился в представителя категории "лучше без мужа вообще, чем с таким". Ну или изначально и был таким, просто я дура не разглядела. И натерпевшись от него, я была настолько рада избавиться, что не заикнулась ни об алиментах, ни о чем другом. Да, единственное хорошее что он сделал для меня - это сделал мне сына, которого я вырастила и воспитала сама. Именно ради сына я так и осталась одна, не подпустив к себе ни одного мужчины за все эти годы. Не хотелось, чтобы сын рос с чужим человеком. Смею предположить, что жертва оказалась оправданной. Мой сынок вышел на славу. Высокий красавец, с идеальными чертами лица, пухлыми губками, широкими плечами. Одним словом, мужчина с картинки, с которым мы так и прожили эти два с лишним десятилетия. "Ээх, повезет же той, кому он достанется: а вот мамке его не повезло:" сказала я сама себе под нос, слегка сжав при этом свою упругую попку, на которую прям не могла налюбоваться в зеркало.
"Красивая, красивая ты у меня, мамулик" , вдруг услышала я голос сына, который стоял перед слегка раскрытой дверью, и с видимым смущением и кроткой улыбкой, но любовался мной. Я настолько ушла в свои мысли, жалея себя и пропадающую красоту, что не заметила, как он вернулся домой с работы. Мне показалось, что я стала просто багровой от смущения и максимально резко прикрыла полотенцем свои прелести и молча опустив голову даже не знала, что сказать. Сын, почувствовав неловкий момент, пошел по коридору дальше в свою комнату.
- Покормишь меня, мамочка, а то умираю с голоду.
- Конечно, сынок, - выдавила я из себя, прикусив губы от стыда. Интересно, как долго он стоял там, что успел увидеть: Теперь будет думать, что его мать - извращенка, которая сама себя трогает, лапает себя за попку и разглядывает ее в зеркало. Но с другой стороны, я получила комплимент. И комплимент от души, иначе не застрял бы перед полураскрытой дверью в мою комнату сынок. Никогда не щеголяла перед сыном голышом. Так что, это, наверное, первый раз, когда он увидел меня в костюме Евы. Накинув на себя халатик, я отправилась на кухню, кормить сына. И почему-то от этой мысли, вертящейся в голове, мне стало чуть полегче: "я ему понравилась" , и на моих губах появилась кроткая улыбка, сама не знаю почему.
Сын переодевшись в домашнее, пришел на кухню, где я уже все приготовила. Мы вели себя как ни в чем не бывало, однако мне было немного стремно смотреть ему в глаза. Положив перед сыном десерт, я налила чаю и себе, и прислонившись к столешнице потягивая чай я наконец посмотрела на него. Сын жевал с удовольствием и залипал в телевизор. А я в свою очередь залюбовалась им, и как будто в первый раз посмотрела на собственного сына глазами женщины, а не матери. "Красавец он у меня" - пронеслось в голове. "А какие руки, сильные с большими ладонями". Мне почему-то всегда нравились большие сильные мужские руки. Наверное, это так приятно, когда такие руки крепко обнимают, берут нежно за лицо, опустившись задерживаются на груди, сжимают ее. Замечтавшись я закрыла глаза и в этот момент я прямо-таки ощутила сжатия сиськи и открыв глаза снова бросила взгляд на ладони сына. И неожиданно для самой себя перед глазами возникла картина как это руки сына сжимали мою попку там перед зеркалом.
Сжимали сильно и гладили ее, поднялись по моей спине, прижимая к себе. Скользнула выше и взяла меня за грудь, пальчиками взяв мой сосочек. Я буквально ощущала его руки на себе и мне это так понравилось. Я будто погрузилась в транс, в котором мечтала о прикосновениях своего родного сына. Выйти из него меня заставило то, что сынок доев встал из-за стола. Я резко взглянула в глаза сыну и мне стало дико стыдно за свои грязные мыслишки. Резко отвернувшись к шкафу я попыталась сделать вид как будто ищу что-то в шкафу.
Сынок пройдя мимо меня положил тарелки в мойку и приобнял меня благодаря. Он обнял меня за животик, слегка обнял и наклонился к моей шее поцеловать меня в щечку. В то мгновение я почти обмякла в его руках и с наслаждением подалась в его короткие объятия. Чмокнув маму, сын направился в свою комнату собираться на встречу с друзьями. А я осталась наедине с бардаком, который творится у меня в голове. Я не могла понять, были ли эти объятья от сына - как обычно, или они несли капельку интимного подтекста. Как он взял меня за животик и слегка прижал к себе. Или наклоняясь чтоб чмокнуть меня в щечку я ощутила его дыхание на своей шее. Я не могла понять, придумываю ли я, пытаясь отыскать какой-то интимный подтекст в его действиях, чтобы оправдать как-то свои мыслишки. Или же это были обычные объятья сына, поблагодарившего мать за вкусный ужин. И что в целом произошло со мной. Я мысленно почти отдалась ему. Что со мной? Видимо многолетнее воздержание взяло свое.
Шутка ли прожить пару десятилетий с небольшим без прикосновения мужчины. Ведь именно столько прошло с моего развода. Но все это время вполне спокойно переносила это отсутствие мужского тепла. Видимо на старости лет приперло - подумала я. Но он же мой сын, это противоестественно. Если уж приперло, то при желании всегда можно найти с кем. С кем угодно, но не с собственным плодом чресл. Но по иронии судьбы именно собственный сынок - первый мужчина за двадцать с лишним лет, к которому потянуло. Что уж греха таить - которого захотела! От легкого поцелуя в щечку которого по телу пробежала дрожь. Лишь его прикосновений захотелось. Ни чьих бы то ни было больше. Ведь это самый близкий мне на свете человек. Даже больше того - единственный близкий мой человечек. Мой сыночка, которого я вырастила и воспитала. И кроме него я не позволю никому коснуться себя. Кроме него я никого не хочу! Но и с ним нельзя.
Я старалась разложить все по полочкам, но в голове была полная неразбериха. Меня безумно потянуло к собственному сыну, будто бы его взгляд на меня обнаженную дал мне понять, что он не только мой сын, но и мужчина. Прекрасный мужчина. И осознав это, я будто влюбилась в него с первого взгляда. Но это не правильно. Нам нельзя. Хотя почему нельзя? Что нам действительно нельзя - так это делать детей. Рожать заведомо нездоровых малышей - сравни греху. А двое людей которые заведомо любят друг друга больше жизни, которые близки настолько, насколько это только можно себе представить, плохо ли то что их тянет стать еще чуточку ближе? Еще сильней любить друг друга? Разве это плохо?
Я пыталась оправдать свое неожиданное, но при этом безумное влечение к нему. Человек всегда может найти оправдание, если очень хочется. Да и взаимно ли это? Мой мальчик - красавец, не обделенный женским вниманием. Правда со своей последней девушкой он расстался пару месяцев назад, и все это время был один. Не знаю уж был ли у него секс за это время, но рискну предположить, что нет. Потому что не так давно, я почти застукала его мастурбирующим в своей комнате сидя перед компьютером. Видимо и ему не хватает женского тепла. И почему-то от этой мысли я ощутила, будто бы что-то может быть. Ведь это глупо, что два любящих друг друга человека, самых близких друг другу, не могут помочь друг другу преодолеть эту проблему и окружить друг друга не только моральной, но и физической любовью. "Почему нет?" - задавалась я вопросом. И кроме банального "так не принято" ответов не приходило в голову. "Но кем принято? Почему я не могу любить своего сына еще и так?"...
За время моего внутреннего монолога сын успел собраться и выйти из дома. Я закрыв входную дверь, сама не знаю почему, решила заглянуть в его комнату. Взяла его толстовку, висящую на спинке стула, поднесла ее к лицу и глубоко вдохнула ее. Запах моего сыночка наполнил мою грудь: Это было новое ощущение. Он точно так же продолжал быть моим сыном, но плюсом к этому он стал и мужчиной к которому меня безумно тянуло. Я села на стул продолжая вдыхать запах из толстовки, и заметила, что компьютер не выключен.
Пошевелив мышь я открыла свернутый браузер, в котором были открыты несколько вкладок. Одна из них сразу привлекла мое внимание, хоть и не владею иностранными языками, но слово "sex" разобрала без труда. Открыв ее я просто была лишена дара речи: на остановленном на паузу видео молодой парень занимался любовью с женщиной, гораздо старше него, предательски напоминающей меня. Похожая прическа, похожее телосложение, разве все же помладше меня лет на пяток да сиськи поздоровей. Неужели он смотрел это видео и представлял меня? Я была взволнована, очень рада, но в то же время и напугана. Напугана тем, что это возможно и реально. А вдруг я не оправдаю его ожиданий.
Он же не успел разглядеть мое тело в деталях, лишь очертания. Вдруг ему не понравится, и я окажусь слишком старой. Да и я не смогу повторить того, что творит баба на видео, не задеру так высоко ноги, а с оральных ласок я вообще никогда не пробовала. Я же явно не смогу повторить то, что вытворяла у меня перед глазами актриса на видео, достаточно профессионально сосущая и облизывающая большой член. Я попыталась замести следы на компьютере, вернув все как было, повесила обратно толстовку и вышла из комнаты сына. Боялась я еще и того, что я могла все это себе придумать. Вдруг сын и не думал ни о чем таком, и даже не взглянет на меня как женщину, даже не рассматривает меня как сексуальный объект. Но я точно знала, что меня к нему влечет и думать ни о чем другом я не могла. В голове крутилось лишь как все может быть волшебно у нас. Мать и сын и в то же время влюбленные мужчина и женщина. И в пределах нашей квартиры может сложиться наш, пусть и неправильный по общепринятым взглядам мирок счастливого безумия.
