Солнечный луч отыскал прореху в глухой обороне тяжелых непроницаемых штор и замер на стене, ярко осветив изображенную на обоях тройку, несущуюся во весь опор, как и положено, с бубенцами и покрикивающим, лихо заломившим картуз с пышным цветком возницей и сидящими в коляске хмельными от счастья молодыми. Свадьба. Вроде бы и обои, и рисунок не раз повторяется, но выполнено все с большим мастерством и любовью, а потому взгляд невольно задерживается.
Впрочем, могло ли быть иначе, на косметический ремонт родительского дома Неля не поскупилась, к чему, собственно, если родители выслали с Севера кучу денег, а отец сказал о расходах даже не задумываться и тратить столько, сколько вздумается. Вот она и расстаралась, закупив все только самое дорогое, а дорогое - оно потому и дорогое, что и качество, и мастерство. Но как ни красива была картинка, непоседливому лучу никак не усидеть на одном месте, вот он пополз дальше по стене, выхватив березовую рощу, а вот он уже на кровати, высвечивает цветочки на подушке, а вот ему стало скучно иметь дела с неодушевленными предметами, и он решил поозорничать, скользнув на лицо спящего. Ну а спящим был я. Рядом лежала Неля, оставившая меня в своей квартире, так как Таня и Игорь не смогли придти.
Солнечный луч описав дугу замер на лице Светы и она сразу же открыла глаза. В первое мгновение ее охватила паника и она резко отпрянула от мужчины, на груди которого только что покоилась ее голова. Но испуг на ее лице вскоре сменился пониманием, а затем она вся засветилась таким неподдельным счастьем, что казалось сама начала излучать свет подобно небесному светилу.
Потом настала ночь и воспоминание об этом заставило замереть готовое разорваться от счастья сердечко девушки. Блаженно улыбнувшись она вновь положила голову на грудь лежащего на спине Евгения, который продолжал спать негромко похрапывая.
Когда мы проснулись, позавтракали, тут прилетели Игорь и Таня. Мы всё уселись за стол и я рассказал несколько смешных историй из моей службы в авиации.
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:
дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых наших воинов и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит... А этому точно не дала, у него не стоит...
Вся палата потом полчаса ржала, а она так и "не догнала", что же такого смешного в выдаче градусников и что все так смеются.
Потом, будучи в селе, я взял с собой видеомагнитофон и пяток кассет, ну и я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились". Я так хохотало с него - дед впервые в жизни увидел минет в исполнении двух девушек.
Потом рассказал анекдоты и и Игорь, мы посмеялись, а тут и Неля, в женском варианте анекдот:
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Потом и Таня вспомнила анекдот, слышала в поезде:
Два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас неожиданно маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.
Мы полчаса хохотали, представив эту сцену.
Приходит мужик на работу в офис после выходных с фингалом под левым глазом. Сотрудники все в шоке - откуда, кто, за что?! Он рассказывает. Иду в воскресенье по рынку. Впереди идёт фигуристая женщина, а платье в ж... е. Мне стало неудобно и я вытащил... ну и вот - показывает на фингал... Все поржали и успокоились. Проходит неделя и снова после выходных приходит мужик с фингалом теперь уже под правым глазом. Все опять с вопросами к нему - что такое мол...
Он говорит - не поверите. Иду с другом по рынку, а впереди опять та дама... и снова платье в жопе. Другу стало неудобно и он вытащил. А я ему говорю - она так не любит... и снова вставил в ж... у
А это уже я вспомнил.
Так что вскоре, выпив по рюмочке чудесной домашней наливочки, мы разбрелись по комнатам. И если с голодухи Игорь был как дикий зверь, аж диван трещал, то я после ночи с Нелей был далеко "не голоден" и долго двигался в тугой вагине Танечки, а она была так довольна.
Потом мы с Игорем курили на балконе и слушали щебетанье девушек на кухне, которые готовили ужин.
