Питер. Город Ветров. Я пыталась рассматривать мир из окна моего номера в отеле, чтобы успокоить свои нервы, но я был рассеяна и капризна. Вид на Неву не мог приковать мое внимание более чем на несколько секунд.
Паника охватила мной. Опять.
На протяжении последнего часа моя нервозность переросла из мрачного предчувствия во что-то, граничащее с ужасом. Я задышала глубже, чтобы успокоить себя, но и без того учащенное сердцебиение, казалось, удвоило свою частоту в моей груди. Меряя шагами комнату, я старалась как-то утихомирить свою тревогу, но единственное, что могло бы успокоить меня сейчас, это стук в дверь, который был бы либо моим спасением, либо моим падением.
К такому моему состоянию привело необдуманное согласие, данное два года тому назад.
Я боролась со своим весом всю жизнь. Когда мои размеры вплотную приблизились к диагнозу ожирение, я поняла, что борьба с привязанностью к еде - это единственный способ избежать ранней смерти. Но я чувствовала свое полное бессилие в этой борьбе. У меня никогда не хватало решительности или воли, чтобы диета длилась более месяца подряд. Вам может показаться, что поскольку просто класть еду себе в рот, то не трудно и контролировать этот процесс. Но я не могу бороться с этим и я знаю, что если я как-то не переломлю ситуацию, я имею все шансы умереть от своей собственной руки.
Мне нужен был стимул. Цель, чтобы идти вперед. Сама идея сбросить вес не была настолько мотивирующей, я просто не могла представить себя настолько худой и уверенной в себе, чтобы одного этого было достаточно для желания и воли сменить весь свой образ жизни ради этой мимолетной цели. Если бы все было так просто, все давно были бы худыми. Тощими, как супермодели. Нет, мне необходимо нечто большее, чтобы заставить себя.
Секс как мотив? А почему нет? Звучит неплохо и дарит наслаждение даже большее, чем еда. У меня два сексуальных пристрастия. Геи и анальный секс. Я не знаю точно, почему меня так возбуждают геи. Может быть потому, что человеческая природа стремится к тому, чего у него не может быть. Они непостижимы для меня. Как женщина, я никогда не смогу быть частью того мира, в котором два мужчины делят друг друга. Может быть, мое пристрастие к анальному сексу происходит именно от этой страсти. Или может быть от факта того, что я никогда не смогу быть на их месте.
Мой бывший муж из всех сил отказывался иметь что-либо общее с анальным сексом. Он был ученым и просто панически боялся микробов и бактерий. Он не хотел входить туда даже в презервативе. Он не любил говорить об этом, но сказал достаточно, чтобы я поняла, что это никогда не произойдет между нами. И никакие мольбы не заставят его передумать.
Когда у меня было неплохо со здоровьем, я завязала через интернет знакомство со сладким молодым геем. Андрей. Он отвечал на мои вопросы об анальном сексе откровенно и с уважением, хотя возможно и смеялся про себя за экраном компьютера над моим невежеством и одержимостью. По крайней мере, он никогда не позволял себе смеяться надо мной в открытую. Он даже посоветовал мне некоторую литературу по теме, которая, как он полагал, поможет мне вдохновить на этот подвиг моего мужа. Нет, этого не произошло, но я заинтересовалась, так что его усилия не прошли даром.
Однажды вечером я рассказала ему о своем самом большом и ужасном секрете. О моем весе. Мне казалось, что мне легко будет говорить с ним об этом, потому что он не видит меня. Я не должна была смотреть ему в глаза и видеть свой приговор из-за моего веса. Я собралась и заговорила с ним, объясняя ему, что снижение веса - это то, что я должна сделать, если я не собираюсь умереть. Я искренне ощущала, что это именно так. Что каждый кусочек еды, который я кладу себе в рот - это смертельный приговор.
"Я чувствую безнадежность", - стонала я. Конечно, стон он не услышал, но я реально стонала. "Я толстая. Я противная. Я не могу сделать это. Я не могу себя контролировать"
"Боже мой, девочка, успокойся", - написал он. "Если ты действительно этого хочешь, ты, конечно, сможешь это сделать. Ты обязана сделать это. Тебе просто нужно что-то для мотивации"
Ничто не приходило в голову. Что могло бы замотивировать меня избавиться от почти половины веса моего тела? Но он уже хорошо знал меня. Даже всего спустя месяц переписки по e-mail и в аське, он быстро сформулировал идею.
"Если ты в течение двух лет сбросишь вес, я трахну тебя в зад", - написал он.
Блядь, я не ожидала этого. "Хм, что, что?", - переспросила я, хотя все это было написано черным по белому в окне сообщения.
"Ты поняла меня, я дам тебе то, что не хочет дать твой муж"
Прошло около десяти секунд, в течение которых все возможные логические заключения пробегали через мой мозг. Мой муж. Я не обманщица; я не ищу любовных связей на стороне и не хочу окончания нашего брака. Но он - гей, напомнила я себе, и у него есть партнер. Я думаю, это не будет изменой. Просто удовлетворение любопытства. Но он - гей, снова напомнила я себе, качая головой. Так почему же, ради всего святого, он предложил мне это?
"Ты пьян?", - написала я.
"Не более, чем обычно", - написал он. Я почти видела его ухмылку.
"Но ведь ты гей", - написала я, не зная, что еще сказать.
Я почти слышала его смех, когда он писал мне ответ: " Ни и что? Это что, что-то меняет?"
"А Дима?", - спросила я, напоминая про его партнера.
"Он не будет возражать. Уверен, что он решит, что это забавно"
Смогла бы я заняться сексом с незнакомцем? Я имею в виду, что по-настоящему не знала, кто он на самом деле. Но у тебя есть еще два года, произнес мой внутренний голос.
Я не сказала "да" и не сказала "нет", но с этого дня отношения между нами изменились. Он стал моим неофициальным тренером по диете. Полагаю, ему был нужен такой проект. Как если бы он уже не был достаточно занят другими делами. Он постоянно и донимал, и приободрял меня, а еще он верил мне, но временами он был настоящим засранцем. Но это действовало. Я стала наблюдать очевидные результаты. С каждым килограммом потерянного мной веса ко мне возвращалась моя энергия. Я поняла, что я могу упражняться и способна переносить нагрузки. Я поняла, что могу контролировать эти желания, рабой которых я была долгие годы.
Я осознала, что моя страсть не была столь мотивирующей, просто нужно был кто-то для поддержки, кто-то, кто был бы рядом в моей ежедневной борьбе. Кто-то, кто должен подталкивать меня, но кто также мог понять меня, когда я проигрываю битву со своей силой воли, и кто не будет судить меня слишком строго за это.
Мой муж, несомненно, был слишком занят, чтобы помочь мне. Его исследовательская работа требовала столько времени, что я была счастлива, когда он оказывался дома достаточно надолго, чтобы поучать меня. Но, напомнила я себе, именно это я всегда считала столь привлекательным в нем. Работа, которую он выполнял, была очень перспективной, его лаборатория уже совершила несколько прорывов, которые должны были принести пользу многим людям. Глубоко в душе я прекрасно знала, что рядом с ним я никогда не поднимусь выше второго места. Я любила его и могла жить с этим. Но я не могла временами не быть удрученной этим.
На протяжении этих двух лет, я глубоко в себе хранила обещание Андрею, не задумываясь всерьез о том, что это может случиться. Но это не значит, что у меня не было несколько диких фантазий на эту тему. Я очень хотела приобрести опыт анала, и с кем сделать это лучше, чем с геем. Если уж они не делают это правильно, то для всех остальных просто нет надежды.
Я решила не допускать роста своего веса впредь. Но как только растаяли последние несколько килограмм, и я достигла идеального для себя веса в 50 килограммов при росте в 150 сантиметров, однажды вечером он напечатал: "Ну что ж, время пришло, не так ли?"
"Время чего?", - спросила я, а мои ладошки вспотели, и пульс участился.
"Ты знаешь чего", - написал он. "Должен ли я произносить это для тебя по буквам?"
"Может быть... ", - я не могла сделать первый шаг. Это должен был сделать он.
"Ты получила то, что тебе причиталось по сделке, теперь пора и мне получить свое. Будем мы это делать или нет - решать тебе. Просто назови время и место, и я буду там. Или мы никогда не будем вспоминать об этом"
Что-то возвращает меня в Питер. Отель Санкт-Петербург. Седьмой этаж, восхитительный взгляд на Неву прямо из окон номера. Я мерила шагами комнату, не обращая внимания на вид, думая только о том, что он должен появиться здесь через минуту.
Нервничая, я в пятнадцатый раз посмотрелась в зеркало. Я никогда до этого так часто на себя не смотрела. Я не могла насмотреться на эти различия. Кто это смотрит на меня? Я так долго была толстой, что с трудом узнавала ее. Она улыбается мне. Я не могла дождаться момента, когда Андрей увидит меня. Он должен был увидеть сначала фотографии, какой я была до этого. Сейчас он увидит результат. Он должен был увидеть, что он сделал для меня, как он изменил мою жизнь.
Наконец я услышала стук в дверь. Теперь возврата нет. Я глубоко вдохнула и заставила себя подойти к двери.
Человек, который встретил меня на пороге, был не такой, какого я ожидала. На самом деле, я точно не понимала, кого я должна увидеть. Я видела только его зернистую черно-белую фотографию, сделанную несколько лет назад. Ничего схожего с действительностью. Его пепельные белые волосы были коротко подстрижены и торчали в разные стороны, на его подбородке и скулах пробилась борода. Его нос был с небольшой горбинкой, но мне казалась из его рассказов, что она должна быть больше.
Он стоял, ссутулившись, в дверном проеме, с кривой ухмылкой на лице, с руками в карманах.
"Привет, Андрей", - робко сказала я, глядя на него снизу вверх.
"Привет, Дина", - сказал он, и его голос был ровным и сочным, как хороший виски. Я впервые услышала его голос. В эти несколько первых секунд я увидела в его глазах все, что мне нужно было знать о нем. Они были ярко-голубые, и в них я увидела нежность и уважение. Я могла доверять этому человеку, он не обидит меня.
