АНЕКДОТ:
- Здорово, дядька!
- Здорово, добрый молодец!
- Как звать-то тебя?
- Илья Муромец.
- Из какого места будешь?
- А из места я буду из Мурома, потому звать меня Муромец. А ты сам кем будешь, добрый молодец?
- А я Алёшка Попович. Из какого места не скажу.
Много славных богатырей было на Руси. О некоторых из них поведает эта чернуха c порнухой.
Вернулись однажды из дальнего похода три главных богатыря всех былин, картин и мультиков: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Едут они уже по самой Ридной Украине, ну, то есть, по самой РУ (точкаРУ - это, наверняка, РИДНА УКРАИНА, а может, РУсь Киевская) , уж до Киева рукой подать. "Оранжевых" не видно, блок БЮСТ (или БЮТ, батька его мать) обсуждает текущий момент. А надо Вам сказать, что долго были богатыри в войсках, и процветала там сплошная дедовщина и голубизна. А как не быть голубизне, когда богатыри - ребята здоровенные, а удовлетвориться во время военных действий тяжело? Ну, не насиловать же мирное население, батяня - комбат Илья Муромец не позволяет. Да и Главный, понимаш, Командувший, Владимир Красно Солнышко, тож по головке не погладит. Где ж это видано, чтоб Главнокоманушший по головке кого гладил? Он так погладит, шо головка заболит. И не только она одна. Открутит энту головку и оторвет нах. У него, у командующего, одна расправа: серп и молот. Молотком по башке и серпом по... И вот, Илья с Добрыней давно уже к Алеше присматривались.
- Слышь, поПОВич, а не сделать ли нам из тебя ПОПовича?
- Не замай, не дамси.
Подпоили старшие младшего медовухой, да и надругались над ним. А Вы, что, думали, что в сказку попали? Что надругиваются только над красными девушками? Не-а, и над красными, и над белыми, и над желтыми, и над негритянками. И даже над мужиками, когда женшшин рядом нет. И стали богатыри с тех пор нетрадиционной ориентации. Ну, на самом деле, они и женского полу не чурались, бисексуалами заделались.
Необходимая справочка из Википедии: "Илья? Му? ромец - один из главных героев русских былин, богатырь родом из деревни Карачарово под Муромом, воплощающий народный идеал героя-воина, народного заступника. Фигурирует в киевском цикле былин: "Илья Муромец и Соловей-разбойник", "Илья Муромец и Идолище Поганое", "Ссора Ильи Муромца с князем Владимиром", "Бой Ильи Муромца с Жидовином". По ряду версий, у героя был реальный прототип, - историческое лицо, жившее около 1188 г. , хотя русские летописи не упоминают его имени".
Как видите, Муромец, далеко не идеален (имею в виду его отношение к Поповичу и, конкретно, к попе младшего товарища) . Но, богатырь, прошедший военные действия, всегда фигура неоднозначная. Он может мирных жителей защитить, а может и вые#ть, это, как карта ляжет!
И вот, едут богатыри к Киеву дорогой неезженой. А на этой дороге Одихмантьевич (кликуха его - Соловей - разбойник) хозяйничал, лицо незнамо какой национальности. Он раньше спокойно помидорами на рынке торговал, а теперь давно уже заматерел. Он, вообще то, по определению академика Ягича, "сложный образ, в котором есть черты птицы и человека, чудовищного богатыря. Соловей-разбойник залег дорогу в Киев, по которой едет Илья Муромец; он тридцать лет никого не пропускает, оглушая своим свистом и ревом; его гнездо на 7 дубах, но есть у него и терем; у Соловья-разбойника есть сыновья и дочь богатырша - "перевозница"". Ну, это по теории так.
А на самом деле, Соловей этот, попса поганая, никому своим свистом и ревом жизни не давал. А гнездо на 7 дубах - вовсе не гнездо, а загородная вилла, а терем - это квартира в Москве. Погоди, может, наоборот, терем - это загородная вилла, а гнездо на 7 дубах - это четырехкомнатная квартира на 7 этаже 17 этажного дома в Строгине? Может быть. Науке это неизвестно, и органам тоже. А дочка у Соловья никакая не "перевозница", а "плечевая" у дальнобойщиков.
И вот стал Одихмантьевич, птица рахманная, бахвалиться, что богатырей всех свистом уложит. Рассердились богатыри русские:
- Сцука, бля! Оборзел, что ли?
- А вот мы тебе, красавчег, засадим по самые не балуйся!
Не внял он, и засвистал. Кони присели, а богатыри их плетьми. Илюша ибн Муромец аж рассвирепел:
- Бурушка, бля! Волчья ты сыть, травяной ты мешок. Ща слезу, не посмотрю, что ты конь богатырский, в кобылу превращу!
Бурушке стремно стало. Еще не хватало, чтоб хозяин в зоофилы подался. Тогда на хрен не наклонишь башку, чтоб травки-муравки поесть. Другие кони богатырские тоже почуяли, что к чему. Преодолели они свой страх, подобрались богатыри к Одихмантьевичу, с дуба его бутылкой "Клинского" ссадили и взяли в оборот. ПОПович и Никитич нагнули Разбойника, штаны с него спустили, а Муромец со всей дури как засадил! Заревел Соловей пуще прежнего, а тут уже Муромца Никитич сменил, а напоследок Алеша обесчещивал супостата. Даром что ПОПович, а дубинка у него все ж богатырская! Охренели совсем богатыри русские, как последние супостаты заморские овладели они и сыновьями разбойника, а дочь богатыршу в три смычка гоняли.
- Богатырша, гришь? Перевозница?
- Мы тя щас дрючить бум, плечевая, блин!
- Сосать!!!
- Попой двигать!!!
- Вот так-то!
Соловей - птица рахманная после этого случая заскучал, загрустил, на Канатчикову дачу попал. История печальная, что и говорить. Богатырша - перевозница, на хрен, в пешие проститутки из плечевых подалась, а мужички - Одихмантьевичи - младшие покатились по наклонной дорожке, "шестерят" у какого - то Бессмертного, рэкетом помышляют. Вот чо богатыри русские сотворили! Па-а-а-адонки! Ат-ма-rоz-ki!
Ну, это все попозжей было, а теперь богатыри, надругавшись над всем семейством птиц рахманных, поехали дальше к Киеву. Приехали в Киев, стольный град, прошвырнулись по Крещатику, горилки попили, сала поели. Через три дня захандрили, однако. Но тут Змей такой, Горыныч, выкрал племянницу Владимира Красно Солнышко, Забаву Путятишну. А она запала давно на Никитича.
Необходимая справочка из Википедии: "Не перевелись еще богатыри на земле русской! И один из них - доблестный воин Добрыня Никитич, состоящий на службе у Князя Киевского. И, казалось бы, кому, как не Добрыне Никитичу, должен поручить Князь непростую задачу - спасти Забаву из когтистых лап похитившего ее Змея Горыныча? Но не отпускает Князь Добрыню на поиски племянницы". Ну, это у них там, в былинах, не отпускает, а у нас в рассказе, никто Владимира Красно Солнышко и спрашивать не стал. Потому что были у племянницы Князя Киевского влажная "забава", да упругая "путятишна", что оченно Добрыне было по душе.
Горыныч-то, хитрый Змей, хотел добиться от Забавы взаимности. Просто-напросто, мечтал склонить ее к сожительству, бля. А она, честная девушка, хотела замуж. Добрыня с друзьями пошел к Горынычу, снес ему все три башки нах... . Кинулась к освободителю девушка, бросилась милая, а у освободителя синдром жестокости и насилия наступил. Схватил он племянницу князя, разорвал ее девичий сарафан, порвал стринги в клочья, опрокинул ее в травы шелковистые на спину, положил ее нежные ножки на свои плечи богатырские и вонзил свой "меч" в ее "забаву" жаркую и влажную. Закричала девушка, завопила милая благим матом, да и не только благим, просто матом заорала:
- Мудак, бля! Порвал все! До свадьбы же берегла!
Это она про эксклюзивные стринги говорила. Не подумайте плохого, ту штуку, которые по обычаю невесты для женихов беречь должны, сломали ей еще в пятом классе лицея для княжеских дочерей и сыновей. Натрудил Добрыня девушке ее "забаву" сладкую, перевернул, поставил в травы душистые раком и атаковал ее упитанную, но упругую "путятишну". Забилась, завопила девушка матом еще пуще прежнего, потому как со стороны "путятишны" была она до этого девственницей.
Видят Илья и Алеша, что помощь Добрыне не нужна. Сам он с Забавой Путятишной справился. Если не сказать, что расправился. Оставили своего другана девушкой наслаждаться, договорились, чтоб на свадьбу позвал, если что. В смысле, если отвечать за свои поступки придется. Добрыня кувыркается с Забавой в травах высоких, а Алеша с Ильей дальше поехали. Видят, чуть дальше, Идолище поганое народу жизни не дает. Пристает ко всем обижает, мужикам морду бьет, девок насилует. Непорядок! Вызвал Илюша Идолище поганое на бой. Идолище его бил-бил, типа по колено в землю вогнал. Потом из земли вытащил и на нее же, родимую бросил. Ну, дальше, сами знаете, как в кино. Когда героя главного валтузят, почем зря, а потом он как начнет всех мочить! Вспомнил Илья всю мутатень мериканскую типа "Рокки... ", "Рэмбо... ", "Крепкого орешка" и прочую #уйню, припал к Матери-Сырой Земле, и вся сила в него от родной Земли влилась, быдто самогонки хряпнул. Встал Илья и начал мочить Идолище поганое. Измудохал его вусмерть, хотел было сдержаться, да не удалось. Снял он с Идолища штаны, поставил его раком и влупил ему со всей богатырской силы. С горестью смотрел Алеша, как Илья совсем уж в гомосексуалы перешел. Бросил Муромец бездыханное тело врага на Родимую Землю и пошел с Алешей, куда глаза глядят.
Необходимая справочка из Википедии: "Алёша Попо? вич - мифологизированный образ богатыря в русском былинном эпосе. Алёша Попович как младший входит третьим по значению в богатырскую троицу вместе с Ильей Муромцем и Добрыней Никитичем. Иногда он (Алёша) хитрит и готов идти на обман даже своего названного брата Добрыни Никитича, посягает на его права (представляешь, сука, посягает! Добрыня в жопу пьяный, к примеру, валяется, а тот посягает в это время) ; он хвастлив, кичлив, излишне лукав и увёртлив; шутки его иногда не только веселы, но и коварны, даже злы; его товарищи-богатыри время от времени высказывают ему своё порицание и осуждение".
Как мы видим, старшие товарищи не только порицание и осуждение высказывали, но и надругались над ним во время славного боевого похода. Поэтому удивляться не приходится тому, что ПОПович дальше творил. Вот, почитайте.
Вероломно споив водкой богатыря-пахаря Микулу Селяниновича, Алеша подбил мужика дать пи#ды Святогору - старейшему богатырю, так сказать, ветерану этого дела. В смысле, богатырского дела. Святогор привык штанги - железяки поднимать, а хитрый мужик Селянинович подбил его соревноваться сумочку с "земной тягой" рвануть. Не смог дедушка Святогор преодолеть земное притяжение, не сделал он рывок сумочки в трех заходах. А хитрый Селянинович сумочку поднял, да и дал 3. 14зды дедушке Святогору. А ПОПович ему еще налил, да и взял Селяниновича в зад. Вот так вот, блин, на всякую хитрую жопу найдется #уй с винтом!
