Некоторые читатели, должно быть, уже успели ознакомиться с опусом "Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих". Теперь же, прикинувшись добрым, все понимающим критиком, взяв в руки перо, то бишь клаву, хочется обратить внимание писателей на то, что слишком много у нас в рассказах чернухи и порнухи. Ну, то, что второго много - это хорошо, к этому мы и стремимся, а вот то, что чернухи многовато - это совершенно недопустимо.
То и дело читать приходится, как кого-то насилуют, лупят, лишают невинности, здоровья и жизни. Или, например, кому-нибудь писают и какают в рот. Товарищи! Нет, лучше так: дамы и господа, леди и джентльмены! У нас TV включи вечером и смотри все то, о чем мы пишем. Нет, гениталии крупным планом, пожалуй, не покажут, какать в рот по TV, наверно пока что тоже не будут (это еще впереди!) , но кровищи и побоев предоставят в полном объеме. То есть, сплошной негатив. А хочется чего-нибудь доброго, светлого, большого и чистого. Нет, поручики Ржевские в брюках и юбках, совсем не того, о чем Вы подумали!
Вот, например, прочел я рассказ о том, как школьник, ученик 4 класса занимался сексом с двумя своими подружками - одноклассницами (Рассказ "Мои прекрасные подружки". Автор - Васька) . Такие юные сладострастники должны бы, дорвавшись до запретного плода, забросить на: занятия в школе, наполучать двоек, вообще обо всем забыть, кроме этого дела. Ан нет, дети оказались очень целеустремленными. Светлые чувства, которые навевал им секс, заставляли их сперва обедать, прилежно делать уроки, то есть учиться, учиться и учиться. А потом уже - пороться, пороться и пороться. Причем мальчик имел девочек по-очереди, заметьте, по-честному, а не так, что одной - все, а другой, понимаешь, ничего. В результате такого строгого распорядка дня: учеба в школе, обед, приготовление уроков на завтра, порево и просмотр порнофильмов, - успеваемость выросла, учителя нахвалиться не могли на эту троицу. И родители были довольны, что учителя довольны. И ученики были довольны, что родители были довольны, что учителя были довольны. Представляете, красота какая! Дети сыты, натраханы (об этом, правда, учителя и родители не знали) , уроки приготовлены. Вот, пожалуйста, сплошной позитив. Образец для написания целого цикла рассказов, вызывающих исключительно положительные эмоции. Автор просто молодец. Попробуем и мы последовать его примеру.
Скажем так, герой рассказа ходит в детсад, ест кашу, играет, гуляет. Это все очень хорошо для подрастающего организма. Но есть у героя отрицательная черта - писает в штаны. И вот он знакомится с героиней. А у нее такой отрицательной черты нет. Она в штанишки не писает, зато любит снимать трусы, и с себя, и с других. Девочка учит героя тайком, когда никто не видит, играть в доктора. Они снимают трусы и показывают друг другу все, что у них там есть. Но героиня берет с мальчика слово, что он должен перестать писать в штаны, иначе она перестанет играть с ним в доктора, у него смотреть не будет, и ему ничего не покажет. Мальчик становится дисциплинированным, он вовремя писает туда, куда положено, а девочка за это разрешает ему снимать с нее трусы и разглядывать. Вот пример рассказа, вызывающего положительные эмоции. И никаких памперсов не нужно, штанишки и так сухие!
Проследим путь нашего героя в дальнейшем. Вот, например, он в школу пошел, а азбука никак ему не дается. Писать в штанишки он давно отучился, а башка не работает! Конечно, находится умненькая девочка, которая предлагает ему такую сделку: она с этим недоумком занимается, учит с ним буквы и целые предложения ("Мама мыла Милу мылом") , а он ей после занятий вылизывает перед и зад. Ну, вначале герой по малолетству не понимает своего счастья (Что это еще такое, между ног у девчонки лизать?!) , но потом входит во вкус. И даже перец, вроде бы, у него начинает крепчать при выполнении куннилингуса, хотя само это слово герой пока не знает. Дела идут, мальчик с двоек переходит на тройки, с троек на четверки, с четверок на пятерки. Он даже вот что придумывает: разрешает за мороженое своему другу вылизывать девочку. А мороженым с ней же и делится! Девочка зажимает эскимо на палочке меж своих ножек, а пацаны по очереди лакомятся им, потом палочку аккуратно убирают, чтобы заноз не засадить в нежное место, потом это место вылизывают. Девочка начинает учиться еще лучше потому, что постоянные вылизывания ее промежности приводят к отличной работе головного мозга. И друг мальчика начинает учиться лучше, так как раньше он от большого количества мороженого часто болел, а вылизывание вместо мороженого девичьей вагины тренирует мышцы языка и способствует лучшей работе головного мозга. И мыло в семье девочки экономится, так как мальчишки языками ей такой шик-блеск наводят, что подмывать ей перед уже не приходится.
А вот наш герой уже подросток. Он давно уже не писается в штаны, а русским языком владеет просто блестяще, хотя матерным все же лучше, чем литературным. И вообще, языком владеет очень хорошо, так как продолжает регулярно вылизывать подружек. Но с алгеброй и геометрией у него нелады. Тут почему-то куннилингус не помогает. А подружка героя отлично успевает по математике. То есть, получается, что куннилингус помогает лучшему усваиванию точных наук, но только девочкам, которым его делают. Вот девчонка-то путем логических размышлений и приходит к мысли, как "подтянуть" своего мальчишку по точным наукам. Она предлагает: герой должен каждый день с ней заниматься по два часа, а за это она будет ему делать минет. Мальчик, конечно, в первую очередь хотел, чтобы подружка делала ему минет. А математика ему на х: не нужна! Но пришлось заниматься, так как девчушка была просто кремень. Не давала засунуть себе в рот, пока не будут проштудированы, например, тригонометрические уравнения. И вот что интересно. Успеваемость у мальчика выросла настолько, что он занял первое место на районной математической олимпиаде. Он ловко управлялся и с двучленами, и с многочленами. Да, кстати, а член у него от постоянного минета вырос настолько, что очень рельефно выделялся под тканью брюк, и мальчик стал объектом повышенного внимания всех девочек-старшеклассниц в школе. И даже завуч старших классов плотоядно улыбалась, когда он, здороваясь, проходил мимо нее, а она смотрела ему ТУДА. А девочка, регулярно делая мальчику минет, так развила соответствующие мышцы, что прошла кастинг на "Фабрику звезд-XXL". Неизвестно, то ли пела хорошо, то ли еще что:
Далее. Несмотря на выдающиеся успехи в математике, герой все же попал в армию. "Деды" встретили его "приветливо". Ну, в общем, он опять начал писаться в штаны после общения с "дедушками". Боюсь, я и сам наделал бы под себя, пообщавшись с такими отморозками. Издевались над парнем по полной программе, потом придумали вот что: полковая медсестра писала и какала ему прямо в рот. Сейчас Вы, конечно, скажете: что же ты, мудак, обещал, что все будет оптимистично, а сам такую чернуху пишешь о побоях и прочем?! Подождите делать выводы. В хорошем произведении "в извечной битве бобра с ослом всегда побеждает бобро"! Оказалось, что организм медсестры выделял вовсе не шлаки, а отличную, высокоусваиваемую пищу и питье! Такая особенность организма. Кроме того, кал медсестры действовал на организм молодого бойца как анаболические стероиды. Мышечная масса быстро росла, а регулярная уринотерапия (питье мочи молодой женщины) позволяла выводить из желудочно-кишечного тракта солдата вредные вещества, оставляя только полезные. Через некоторое время боец (кровь с молоком, вернее, кал с мочой) почувствовал, что пора от3. 14здить всех своих врагов. Что он и сделал. Он просто размазал их по стенке! А медсестра стала его возлюбленной, что не мешало ей продолжать отправлять естественные потребности прежним путем. Впрочем, теперь она не только парня заставляла рот пошире открывать, но и с удовольствием подставляла ему свои рот, "киску" и попку, чем солдат умело пользовался.
Вернувшись домой из армии, герой тут же пошел учиться в институт. Поскольку усилиями доблестной медсестры писаться в штаны он опять перестал, а, совсем наоборот, стал "качком", и интерес к противоположному полу сохранил, все девицы в группе сразу же положили на него глаз. Вообще, если честно, то чаще всего им приходилось обе ноги класть ему на плечи, а не то, что глаз. Молодой человек чересчур увлекся беспорядочными половыми связями, а тут бац - сессия на носу! Полный пипец! Особенно по матану. Хорошо, что нашлась преподавательница по матанализу, которая тоже положила глаз на студента. Правда, уже не слишком молодая, но чертовски обаятельная. Она предложила мальчику позаниматься индивидуально, у нее дома. Любимой позой энергичной математички была 69 (она сверху) . Пришлось мальчишке потрудиться, ох, пришлось! Но как она работала языком и губами, стерва, как она это делала?! Просто восторг! В результате студент не только сдал экзамен на "отлично", но "подсел" на математику, во второй раз в жизни. И дальше учеба у него пошла, как по маслу, ведь ВУЗ-то был технический, точных наук хватало, а преподавателей-женщин в институте, как ни странно, оказалось много. А язык мальчика нашел такие точки меж бедер математички, так там все отстимулировал, что она закончила написание диссертации, которая давно откладывалась на будущее. Математичка защитилась, стала доктором (кандидатом она уже давно была) , но никто никогда не делал ей ТАМ так вкусно, как герой нашего рассказа.
Окончив институт, молодой человек пошел трудиться. А в отделе - одна молодежь, никакого опыта работы. "Что они ни делали, не идут дела: ". То есть, ничего у коллектива не получается, план не выполняется, премий, естественно, нет, грустно. И тут наш герой вспомнил, что секс стимулирует работу этого: , ну, как его: , а! , головного мозга. Он предложил всем членам (и не только членам) трудового коллектива в качестве производственной гимнастики использовать сношение. Женщин в отделе было пять, а вот мужчин - только трое. Пришлось в свободное от работы время сходить всем отделом в секс-шоп и выбрать подходящий страпон. В этом случае одна из женщин пристегивала ЭТУ ШТУКУ и становилась на время "мужчиной". То есть, женщин четверо, мужчин - четверо. Тут ежедневно началось такое порево! Из домов принесли на работу одеяла, спальные мешки (у кого что есть) , женщин раскладывали на столах и имели. Менялись партнерами и партнершами, устраивали соревнования: Кто дольше продержится? Кто громче кричит во время ЭТОГО ДЕЛА? У кого длиннее? У кого глубже? У кого толще? У кого шире? Конечно, времени, отпускаемого обычно на производственную гимнастику (15 мин.) , не хватало, требовалось от 30 до 40 минут. Но зато: производительность труда возросла, изобретательность (не только в сексе) возросла, утомляемость во время решения производственных проблем снизилась, заболеваемость снизилась (кому охота болеть, когда на работе такое творится?!) . Опоздания на работу прекратились, планы выполнялись, перевыполнялись. И премии не заставили себя ждать. Руководство предприятия заинтересовалось почином молодого коллектива. Они стали делиться опытом с другими отделами, внедрять широко ЭТО ДЕЛО в жизнь! Ветераны нарадоваться не могли на молодую смену. Они только повторяли:
