Написала название, которое долго вынашивала, кстати, и поняла, - что с таким же успехом, а главное, честнее, было бы назвать ЭТО "В угоду похоти" , или "Исповедь эксгибиционистки". Только усевшись над листом бумаги (читай: у монитора) , понимаешь, что слов много, как и у каждой женщины; все они правильные и красивые. И все эти слова хочется сказать одновременно и, желательно, вслух. Только читать тогда эту галиматью никто не станет. А потому решила, что сказанного не воротишь, и оставила то название, которое рождалось в "муках" , так сказать.
Без экскурса в историю моей жизни мои потуги в эпистолярном жанре останутся только потугами, поэтому вам придётся прочитать и его. Первые шесть лет своего существования опускаю не потому, что вспомнить нечего, а потому, что к данной теме они не имеют отношения. А вот когда мне нагрянуло шесть лет, мама моя, небезызвестная в узких кругах исполнительница бальных танцев, отвела меня в балет. Она хоть и танцевала бальные танцы, в душе всегда видела себя балериной, вот и решила на мне реабилитироваться. Но, признаюсь честно, мне-то по душе были бы именно танцы бальные. - Не сложилось. И с шести до семнадцати лет я, под неусыпным маминым надзором, пахала на ниве балетного искусства.
В результате, в семнадцать лет, я повредила связки, и с балетом мы благополучно распрощались. Тем не менее, балет дал мне пластику и растяжку, а так же чувство ритма. Помимо этого, не в шесть лет, разумеется, но в районе четырнадцати, я начала получать от танца ещё и сексуальный заряд. Который, в то время, даже не могла проанализировать. Но мне определённо нравилось, что на меня, полураздетую (хотя в фантазиях я всегда видела себя исключительно раздетой) смотрят взрослые люди (читай: мужчины) , а я такая вся из себя недоступная и воздушная. Была и другая сторона медали. Тело моё отказывалось развиваться по общепринятым законам. Я была супер худышкой с мускулистыми ногами и полным отсутствием груди. Это было причиной многократных ночных бдений со слезами и жалостью к себе. И, возможно, в последствии переродилось в комплекс, - я всё время испытываю острую необходимость находиться в центре внимания, мужского, разумеется, доказывая самой себе свою женскую состоятельность. Да!
какой женщине это не присуще, интересно!?
Написала я это всё и пошла к зеркалу, проверить, не наврала ли чего. Оттуда меня придирчиво разглядывала высокая, - сто семьдесят, шатенка, двадцати четырёх лет от роду, не смазливая, не красавица (а так хотелось бы) . Лицо, скажем, полный стандарт, увидишь, - через минуту не вспомнишь. Глазки серые, внимательные. Не глазища, но, вроде как, умные, даже. Шея худая, длинная, - лебедь практически. Разряжено всё это богатство в цепочку с кулоном и браслеты на руке и лодыжке. Голая, другими словами. Люблю, знаете ли, дома голой походить.
Я скорчила ей рожицу, но вышло не забавно. - Что уж там: живот, как доска стиральная, даже кое-где кубики просвечивают. Благо ещё, кожа гладкая, скрывает большую часть мышечной ткани. И ещё пупочек мой сладенький, ровный, малюсенький. А грудь? - Хотела бы заявить о втором размере, да только на полторашный и тянет. Правда, стоячая и кругленькая. И соски не подкачали, кнопки просто, а не соски. Вишенки, в количестве двух штук. Обожаю их. Но выдают меня с потрохами! Предатели, а не соски, особенно, когда без лифчика хожу. Торчат, практически постоянно. Говорят, мужчинам нравится. Но мне-то каково, а? Учитывая мою неприязнь ко всякого рода бюстгальтерам. Чего мне там под бюстгальтером носить, спрашивается!
Ну, ноги понятно, - как были, так и остались, - худые и мускулистые. Болезнь наша балетная - мышицы ножные! Длинные, спасибо маме, и на том благодарны. Смотрим дальше: попка очень даже ничего, маленькая на любителя, упругая. Ещё дальше. - Так не видно. А вот так - видно! Пимпочка моя розовая. Утешенье моё постоянное. Всё время мокрая и, да что уж там, - ненасытная. Если бы губки ТАМ ещё не выпирали так активно, вообще бы цены ей не было. Хотелось бы мне иметь более ровную и узенькую щёлочку, аккуратнее выглядела бы. Но так, вроде бы, развратнее, особенно, если бёдра чуть раздвинуть, раскрывается мой бутончик и, словно просит, чтобы его приласкали. Ага! Потекла, родимая. Конечно, заговорили про неё как нескромно! А если пальчиком её...
Стоп, вроде как творчеством занялась! Ну, ветреные мы, женщины, что там говорить. Зато всё проверила! Всё на месте. В полной, так сказать, комплектации. И, что уж совсем удивительно, эта комплектация мужу моему покоя не даёт ни днём, ни ночью, вот уже два года. Уж он её и так, и сяк... Опять я не в ту оперу!
Если короче, дабы в гроб вас не вогнать лирическими отступлениями, - окончила я школу, поступила в институт, не важно какой, и выскочила замуж. Прозаично. Но, помните, как у классика: "Декабристы разбудили Герцена, Герцен:" ещё кого-то там разбудил. В смысле, - муж мой разбудил во мне женщину! И был он у меня не первым, вроде как, но не затронули меня предыдущие. Может, не старались! - Секс, как трах, был однообразен и однобок. Прошу прощения за каламбур.
А вот Димок мой перевернул все мои понятия о трахе, на тот момент. Он, понятное дело, старше меня на семь лет. Но дело, собственно, не в этом, - он фантазёр. Не предсказуемый, или мне кажется, что непредсказуемый, но для меня он и сейчас остаётся порой загадкой. - Никогда не знаю, что у него в башке его лохматой происходит. Никогда раньше я и представить себе не могла, что в кровати, с бутылкой шампанского и маслинами можно провести весь день. С мужем, разумеется! Даже не знаю, как сказать, толи с перерывами на секс, - толи наоборот. Он то целует, то гладит, то лижет, то... То. То. И то и это. И в попку, впервые, опять же... И говорит, фантазёр мой. Чего только не говорит! Говорит и дрочит меня безостановочно. Я теку и кончаю, никогда столько раз подряд не кончала!
В общем, игры всерозличные сексуальные в нашей семье приветствуются. Фантазии на любые темы - будьте любезны. Верёвочки, вибраторы и порно-видео, само собой. Всё хорошо, кабы не моё желание выпендриться, - мне ж центр внимания подавай! Тут я и вспомнила про танцы свои балетные. Чего бы, спрашивается, мужу любимому сюрприз не сделать? И разучила, благо дома сижу постоянно, несколько особо популярных в стрип-клубах телодвижений. Дополнила кой чем из своего репертуара. Попробовала перед зеркалом. А если без ложной скромности, - отрепетировала. Пронзил, что называется, дух творчества. Без преувеличений. Так увлеклась, что даже несколько комплектов белья себе приобрела, исключительно в целях использования для танцев с раздеванием. Так себе понравилась в новом амплуа, что все мои репетиции заканчивались мастурбацией.
И вот свершилось! Хоть и не планировалось. Сидит мой благоверный за компом, что бывает часто, - работа такая у него. А мне так дико сексу хочется, что аж живот сводит. И тут музычка по радио, Аэросмит Crain, одна из моих любимых вещиц. Хрен бы с ним, что на мне всего халат да бельё не "стриптизное" , станцую! - Станцевала. На мне ещё трусики оставались, когда муж мой начал наше ковровое покрытие спермой интенсивно поливать. - Ну кто бы подумал?! Чуть позже он, конечно, реабилитировался...
С тех пор такого рода экзерсис стал неизменным спутником наших семейных развлечений. Претерпевая небольшие, но качественные изменения и усовершенствования, мой танцевальный номер раскрасил новыми тонами и т. д. и т. д. и т. д. Признаться, меня мои танцы саму взвинчивали так, что я могла кончить и без вмешательства Димона, практически моментом. А уж насаженная на толстый конец мужа я оргазмировала по несколько раз почти непрерывно. А думала, знаете о чём? - О том, что публики маловато!
Прочитала я тут всё вышесказанное и ужаснулась! Оказывается, читать написанное, даже собственноручно, очень поучительно. - Несмотря на то, что всё, что выше было только вступлением, я успела поведать неискушённому читателю свою скромную автобиографию; прилюдно обнажиться и обсудить недостатки собственной фигуры и раскрыть интимные стороны своей сексуальной жизни. Во как! - По истине, язык женщины враг её. Моё счастье, что муж мой этого никогда не прочтёт. Всё для благодарных потомков.
Пошли мы намедни в баню (возрадуйтесь, о мужчины, читающие эти строки, ибо я перешла к сути) . И не надо, пожалуйста, инсинуаций типа - "удивила"! Просто в баню. Никаких юбилеев, дней рождений и прочего. В промозглый октябрьский день, компанией из одиннадцати персон. Компания, надо заметить, подобралась разношёрстная: три семейных пары, включая нас с Димоном; пара его коллег, и ещё друзья толи этих коллег, то кого-то из пар. Баня, собственно, была предоставлена под нашу пьянку (поскольку, по-другому у нас не получается) кем-то из толи друзей коллег, толи пар сослуживцев. Отстаньте, иначе, никогда не закончу! И так запуталась. Баня, конечно, была супер! - Всё мыслимое, включая массажный кабинетик со столом, бассейн три на восемь, джакузи, две сауны, три комнаты для "релаксаций" и (!) маленькая сцена с шестом. С ШЕСТОМ!!! - Мечта моих мастурбальных фантазий.
Предвижу скепсис. Да, - очень легко фантазировать! (Это касается не всех.) Попробуйте свои мечты воплотить в реальность. А поскольку столб является всё же символом фаллическим, то есть мечтой мужчины, - то покажите мне, уж не оставьте девушку без внимания, хоть что-то отдалённо похожее в мужском хозяйстве. Самцы!
Женщина тоже имеет право на фантазии. И я не составила исключения. Мне отчаянно хотелось испытать своё мастерство на этом воплощении мужского достоинства. И если мужчина, глядя на подобное сооружение и на женщину, призывно извивающуюся на нём, думает, что эта самая женщина извивается на его инструменте (с большой буквы!) ; то позвольте и женщине иногда почувствовать рядом с собой непоколебимый и неувядающий стержень. И потереться о него, если нельзя его иметь в постоянном употреблении.
Я снова с вами! - Приготовления к походу в сауну напоминали приготовления к штурму Бастилии, или к сборам металлолома в средней школе. Мои подруги названивали мне и мужьям; я названивала мужу; муж ненавязчиво советовал мне, я - подругам. Темой бесконечных обсуждений были: форма одежды, выпивка и макияж. Выпивка касалась не только мужчин, знаете ли! А фактором Икс являлись не знакомые нам толи коллеги, толи друзья коллег, которые могли заявиться туда, бог знает в чём. В результате, я, планируя посетить пресловутую баню, имея на себе закрытый купальник и отсутствие косметики, с подачи благоверного оказалась там в бикини, типа "треугольнички" , купленного по пьяни и ни разу неупотреблённого, в виду полной его несостоятельности, как купальника. Муж веско заявил, что на пляж, мол, такое не оденешь; я прониклась под выпитое пиво, а обновить уж очень хотелось. Даже было немного влажно, - так хотелось. Хотя сама понимала, что все эти завязочки и чисто номинальные треугольнички буд!
