- Много не наливай, четыре капли на стакан не больше, иначе извилины в бороду свернутся.
- Как это?
- А, запросто, как рыболовная леска на спиннинге. Вот крыша у бабы и съедет.
Я призадумался. Может не брать? Взять очень хотелось. Тем более такая удача, Светка приезжает сегодня вечером.
- Как оно работает?
- Элементарно, подливаешь в пепси-колу или вино, девчонка пьёт, а потом сама бросается, чтоб её выебли, - гордо сказал Петруха, - мне, старший брат, целую бутылку с коровника притащил, просроченная правда, - хохотнул, - для коров уже не потянет, по ГОСТу не положено, но людям в самый раз. Мне на всю жизнь хватит.
- Ты уже пробовал?
- Разумеется! Вместе с телкой пили, а потом еблись, что кролики, до самого утра.
- Вечно ты свистишь.
- Чего мне свистеть? Говорю же, готов после этого хоть матрас изнасиловать. Давай тару.
Я кивнул, сбегал на кухню, там подходящая тара всегда есть, всяких пузырьков, у мамы, навалом. Порыскал по шкафчикам, ну хотя бы вот этот из под эссенции "Дюшес" в нём совсем мало осталось зверски пахучей жидкости, а у мамы этих пузырьков, еще много и "яблочный", и "банановый" и даже "шоколадный" с "кофейным", мама частенько в чай подливает для запаха. Вот и будет повод, скажу, типа: "Тебе эссенции в чай плеснуть? Дюшес называется". Она: "Ага". Подолью. Ну и порядок.
- Наливай, сюда.
- Нихера себе, пузырище!
- Чё, ты жлобишься? Наливай, наливай.
Петруха налил половину пузырька прозрачной сиропообразной жидкости.
- Заныкай хорошенько от предков, а то, сам знаешь. На пару с тёлкой пей, кайф знатный, хуй стоять будет, как лопата в сарае.
- Что я идиот, что ли? У меня итак встанет.
- Ну, ну. Как хочешь, но таки, рекомендую. Я пошел. Деньги давай.
Петруха ушел, а я стал разглядывать приобретение. Неплохо... Но опасно. Значит, не более четырёх капель? Ну, там дюшес еще был. Потряс пузырёк, чтобы хорошенько смешать жидкости. Значит можно и шесть. Неее. Опасно, лучше чуть меньше. Сам пить не буду, а то и правда крыша потечёт.
Завтра, или нет, даже сегодня, Светку сделаю! Давненько на неё глаз положил, еще в прошлом году, когда она приезжала с родителями на папин день рождения. Папа вообще с причудами, ежегодно отмечает свой день рождения и приглашает друга детства, дядю Петю, с семейством, тётей Наташей и Светкой. И приезжают! Аж с Костромы. Делать больше нечего людям, правда? Но Светка... Это что-то, это фрукт, ягодка, вот только... строгая очень, совсем, как моя мама. Хрена с два её без волшебного пойла в постель затащить. Так и говорит: я свою девственность отдам лишь мужу. Дууууура!"Тоже мне, Костромская монахиня". Посмотрим, как ты запоёшь на этот раз.
Еще приглашает, папа, своего младшего брата, дядю Костика. Почему Костика? А просто, мужику уже за тридцатник, а он как лихой пацан возится с детворой. В футбол погонять, попинаться боксёрскими перчатками, а то и ракету запустить во дворе дома, насмерть перепугав лавочных старушек. Затрудняюсь даже сказать, чьего приезда больше жду, Светкиного или дяди Костика. Мама ругается: "Костик", - говорит, - "ты уже четвертый десяток разменял, женился бы, солидности набрался с ответственностью". А дядя Костик: "Оно мне надо? Моя невеста еще не родилась". И смеётся. Вот такой он, дядя Костик.
Но, похоже, в этот день рождения дядюку пиздец, и не просто пиздец, потому что у мамы, заговор против него, она пригласила к его приезду свою подругу, Дану. Крутейшая тёлка! Ну, не бывает таких. Наверняка с Голливуда сбежала. Бляха! Был бы я постарше, сам бы на неё повелся. Жопец, сисён, мордец, нет слов. Но старуха, кажется лет двадцать семь ей. Ну, для дядьки в самый раз будет. Один раз она приходила к нам домой, а у меня челюсть чуть не выпала, хуй стоял до тех пор, пока она не ушла. Ну да, потом яйца, знаете, как болели? Короче, дяхон пропал, не устоит.
А мама у меня - стерва. Чего к мужику цепляться? Не хочет человек жениться и пусть. Может быть, у него сексуальная жизнь еще стабильнее, чем даже у предков. Кстати, ни разу не слышал из их спальни ни единого стона или вздоха, отдалённо напоминающего на процесс зачатия детей, как ни подслушивал под дверью. Но как-то они меня сделали всё же? Удивительно. Ладно, замнём эту тему, потому что родоки с работы притащились, сейчас будет моральная экзекуция, до самого приезда гостей. Достали... скорее бы в институт свалить, за тридевять земель, хотя бы в ту же Кострому, заодно Светку драть буду.
- Уроки сделал? - сразу с порога заявила мама.
- Угу. - Набычился я. Ну, начинается.
Но далее этого вялого выпада дело не пошло. Экзекуция отменяется. Мать в приподнятом настроении прошествовала на кухню и вскоре там загремела кастрюльками. Гости приедут, а кормить нечем, поужинать же надо. Во, во. Давно бы так. Я успокоился. Уроки проверять не будут. А то, сама в астрономии, например, что китаец в русском и туда же. "Опиши-ка мне структуру Галактики" Ха, ха. И так по всем предметам. Хотя, вру, не по всем, вот однажды, потеха была: достаёт из портфеля учебник по сексологии, глаза на лоб у неё и полезли, книжку, словно болотную жабу в руках держит "Это, что такое?" "Как, что?" - отвечаю, - "сексология, мы изучаем этот предмет". "Бооооже", - ужаснулась мать, брезгливо и конфузливо бросив учебник обратно в портфель, - "Что творится с современной школой"! Батя у меня попроще, он хохотнул, игриво и легонько ущипнул мать за талию, потому и схлопотал ладошкой по спине. А я невольно представил, как она, такая, вся из себя правильная, меня бы гоняла по этому учеб!
нику!
- Эй, Димка, - сказал отец, - дуй на вокзал, гостей встречать, деньги возьми, на такси их привезешь.
- Ладно, - согласился я. Это гораздо лучше, чем сидеть и ждать когда мать вновь про учебу вспомнит.
Я мгновенно испарился из квартиры, унося с собой в кармане волшебный пузырёк, так сказать, своё светлое будущее. Думал. Как подлить Светке незаметно? Может, прямо на вокзале? Купить пепси или кока-колы, капнуть нужную дозу и так держать бутылочку до самого их приезда. Потом: "Хочешь кока-колы" "Хочу". Нет, не прокатит. А вдруг, у неё кризис уже в такси случится? Прямо в такси её ебать что ли? Не надо. Да и дома, где её ебать? Вот же ж блядь, не подумал. Там ведь полный дом будет дядь, тёть, мам и пап, к тому же со взглядами отнюдь не прогрессивными. Дядь Костик не в счет, потому как меньшинство.
От этой мысли мне стало уныло. Жизнь моя, портянка. До чего же проблемно жить в коммуне, Неееет, нужно что-то с этим делать, срочно, теперь моя цель и смысл добиться свобод. Так. Это всё в будущем, а что делать конкретно, сейчас? И в парк её не потащить, во-первых, ни одного разумного предлога, так и не пришло в голову, во-вторых, не май месяц, вернее самый, что ни на есть май, но на улице, ноль градусов жары - жопа отмёрзнет, будь здоров. Твою мать! Думай, думай, думай. Так ничего и не придумал, от этого еще более раскис.
На вокзале кока-колы я всё же купил, забился в тесной кабинке туалета, чтобы никто не увидел, как тщательно, по каплям, подливаю зелье в питьё. Конечно же, в туалете! А то где же? Представьте такую картинку: стоит посреди зала ожидания юноша и, устроил химическую лабораторию, смешивает жидкости. Тут менты на хвост и наступят, потому что, такие действия неспроста, наркоманскими выходками попахивают.
- Девушка, - спросил я в справочном бюро, - когда будет поезд с Костромы.
- Пришел уже, на втором перроне стоит.
Бляха муха! Опоздал. Я сорвался с места спринтерским рывком. На втором перроне, это же хрен знает где! Четыре подземных перехода преодолеть надо, еще и по перрону пробежаться. Мне повезло, я натолкнулся на них всех сразу на первом же переходе. Вот она, четверка дражайших гостёчков. Дядя Петя важно вышагивал с двумя чемоданами во главе процессии. Хм, с двумя чемоданами. Не собирается ли он поселиться у них на пару тройку месяцев? Тётя Наташа едва поспевала за ним, семенила, с трудом несла добрую базарную сумку. Светка шла легко, свойственной ей походкой, жизнерадостной и открытой, дающей повод, на секунду замечтаться какого угодно повесы. Но как идет! Даже увесистая сумка в её руке не испортила осанки. Посмотришь, слюной истечешь, но попробуй подкатить с откровенными, недвусмысленными предложениями, такой отворот получишь, мало не покажется. Я что ли не знаю? Процессию замыкал дядюк, ну, тот в своём репертуаре, "всё своё ношу с собой", ничего у него не было в руках, в потрёпанных джинсах и куртке, наверняка отнятой в битве у злодея-бомжа. И это правильно. Нахера тащить с собой хлам, который только один раз и оденешь и то за столом у братана? Братан поймёт и примет таким, какой есть. Завидую дядюку люто, за его свободу мышления и спартанский дух. Подозреваю, в отроческие годы "митьковал" или в "панках" шлялся некоторое время. Я злорадно ухмыльнулся, Дана будет разочарована. Как пить дать мамина затея провалится. Ах, да. За этот год с ним произошли некоторые изменения, видать под маминым перманентным давлением, он отпустил бородку. Умора! Прямо, скандинавский боцман времён Петровской перестройки. В довершение ко всему изо рта у него торчала потухшая трубка. Кадр. Экземплярчик. Типаж.
- Здрасть, дядя Петя, здрасть, тёть Наташа, привет дя Кость, Светка! - вывалил я скороговоркой приветствия, - я тут встречаю вас.
- Ой! Вырос-то как, возмужал, - запричитала тётя Наташа бросив сумку и кинулась меня тискать, - вылитый Женя, ты глянь, Петь, глянь!
Она обмусолила мои щеки яркой помадой, взъерошила мои волосы. Передала трепать меня в следующие руки. Дядя Петя был более сдержан, протянул мне руку, предварительно поставив чемоданы, крепко пожал и сказал: "Здравствуй, Дима". Светка, зараза, на шаг отступила, когда я попытался её поцеловать в щеку. Погоди сучка, расквитаюсь позже. Дядька пребольно шлёпнул меня по спине ладонью. "Ну, привет, племяш"
