Его знаменитая фраза: "Политический руководитель коммунистического завтра должен разбираться и в военном деле". Должен, но это не означает, что может. Пухов даже пожал мне руку, вовремя я прибыл сюда, сейчас они будут заниматься этим флангом. Добавив, что сейчас они отпустить меня в свою часть не могут - особисты требуют допросить меня и девушек, чтобы выдать нам справки. Ну а я пока поехал на этом "Газончике" в финчасть армии, сдав там все деньги и золото. Правда, честно говоря, не все, ведь деньги пока не отменили, а у меня ни копейки в кармане, так что одну сумку я спрятал по дороге под большой елью в выкопанной быстренько ямке, завернув сумку в прорезиновый плащ героически погибшего фельжандарма. И ведь как красиво и классно он погиб, как настоящий Нибелунг - лицезрея длинные красивые ножки Киры и её трусы, ну и в своих немецких мечтах уже вовсю трахая её. И тут бумс! - и он уже на небесах!
Или, что точнее - в самом большом котле в аду. Вот потом "ад" был со мной - пока финансисты всё не пересчитали, не отпускали, даже выписали мне премию, записав её на мою сберкнижку. Заодно похоже пару пачек они ловко кинули в стол, но я сделал вид, что я - наивный чукотский юноша, как шутил постоянно мой друг Панченко. И тут совсем вовремя вестовой принёс приказ - за сбитые самолёты по документам немецких пилотов мне выписали ещё премию. Приказ НКО - восемь тысяч рублей! Причём за каждый самолёт! Умён товарищ Сталин! Ведь патриотизм - дело хорошее, но, честно говоря, эти премии - дело намного лучшее!
Вскоре привезённые нами зенитки стояли на охране штаба, один "Эрликон" поехал на открытый фланг вместе с полком пехоты, ну а мы чудесно поели из "нашей" полевой кухни, немецкий повар, постоянно повторяя "Гитлер капут", навалил нам с медсёстрами полные миски невероятно вкусного густого горохового супа с мясом. Только немцы могут приготовить такой чудесный гороховый суп! Готовил он, этот повар, кстати, просто отлично, а может мы были уже очень голодны, а голод - лучшая приправа! Ну а рисовая каша с кусочками свинины, это просто сказка, наелись мы просто, как говорится - от пуза! Только вместо компота - кофе! Кстати, чудесный кофе!
Устроились мы втроём, еле живые от усталости, но сытые, в крытом кузове "Опеля", там нашлись одеяла и подушки, ещё не успели интенданты их оприходовать. Но ведь наша усталость-усталостью, а природа лихо взяла своё - вскоре Зоя так тихо-сладко охала, принимая в себя моё естество, а затем, поднятый на боевой пост её же умелым ротиком мой усталый, но ещё бодрый "воин", доставил мне и нашей Кире полное удовольствие. Да ещё и новость чудесная - Зоя предложила мне кончить в её ротик. Как она пошутила - чтобы сейчас она пила не просто трофейный немецкий кофе, а "кофе со сливками". Девушки похихикали, а потом я был в раю, засыпая в объятиях двух прелестных полуголых медсестёр.
Кира мне ещё прошептала, чтобы я не волновался - после аборта в прошлом году Зоя не может уже забеременеть, так что не волнуйтесь, Павел Иванович, смело кончайте в неё, Зоечке это очень нравится. Вот я, добавила коварная Кира, всегда дам Вам - куда только захотите. Вы нас спасли, мы наконец у своих. А за спасение нужно благодарить всегда и везде нашего смелого капитана!
Отдохнули мы прекрасно, ранним утром Кира разбудила меня сладкими поцелуями, так что вскоре я, доставив красотке удовольствие, сам с таким же удовольствием кончил в её классную упругую попку, как она и обещала вечером. Но только я собрался ещё часик подремать, весь в неге, как вот сейчас явно пошла чёрная полоса - этим утром за мной пришли! И конечно, здоровенный двухметровый "ангел" в фуражке с васильковым верхом! Особисты, чтоб вы сдохли все!
