Девки подошли ближе.
- Не берут их - продолжал совсем тощий - Дылду не берут потому, что проткнуть боятся из-за ее величины, а Зубастик...
Мы с Димкой посмотрели на вторую гетеру. И как по заказу, она улыбнулась. Я ожидал увидеть лучезарную улыбку лошадиных и кривых зубов, опираясь на ее кличку, но оказалось , что зубы не просто лошадиные по размеру, а в добавок и растушие горизонтально, почти строго вперед.
- Куда ж ты, со своими зубами, в давалки пошла?! - справедливо разгневался Димка.
Но Рональда только оскалилась, направив в Димку свои кинжальные зубы.
- Её раз в год, для экзотики берут - прокомментировал гоблин по-крепче, - а так она за водкой бегает, да девкам, стоящим на трассе, бутерброды делает. А у вас, для старперов она - милое дело! Она и постирать и пол помыть может! А сильная какая! Мы , не понимая о чем речь, с Димкой переглянулись. И гоблины рассказали, что один раз они в темноте подсунули ее пьяным ментам, все равно мол, бесплатно. Но те вернулись очень быстро и были страшно злые. Но рассказали, что дежурный по отделению полез на нее, но ткнувшись головой в её обоюдоострые зубы сломал пополам казенную кокарду на пилотке, а та денег стоит, в отличие от Рональды. Мент спросил у Рональды где ему новую взять, а та по недомыслию в рифму ответила : "Где, где в .... звезде".
Мент вообще рассверипел и со злобы ткнул полосатым жезлом ее в всегда плохо мытую дырищу. Ткнуть то, ткнул, а потянул назад, а вытащить не может. Рональда вцепилась в жезл на смерть! Мент дергал , дергал , вытащить не может. Терять еще и казенный жезл в его планы не входило и он позвал товарищей. Так они только втроем жезл спасли, как в сказке про Репку.
- Видимо в дырке у нее еще более страшные зубы, - подвел черту под рассказом тощий сутенер.
Узнали мы так же, что брали однажды Рональду для слепого агронома. Она даже жила у него неделю, из жалости, но потом тот ее выгнал, когда она у него сгрызла вместо семечек редкие семяна, за которые агроному вручал сталинскую премию в Колонном зале ещё сам дедушка Калинин.
В разговоре у нас повисла неприятная пауза. Приехавшие ребята шутку юмора, устроенную мной, понимать не хотели, что им убедительного сказать я не знал. Выручил Димка.
- У ваших мочалок, какое образование? - спросил он у растерявшихся хлопцев.
- Я читать умею - с гордостью в голосе воскликнула молчавшая Дылда.
- А клизму ставить умеешь? - поставил ее в тупик Димка.
- А в чем дело, мужики? - вступился за свой электорат тощий гоблин.
- Да дело прстое, - продолжал Димка - условие для наших давалок это медицинское образование!
- На хера? - почти синхронно воскликнули приезжие.
Но Димка был молодец! Он поведал им в лицах , что в уставе нашего не существующего АО "Дрючба" сказано, что при необходимости сотрудница и укол сделать должна и клизму поставить , а захочет клиент, так и передовицу из "ПРАВДЫ" по ролям прочитать. У престарелых и сердце и кишечник оставляют желать лучшего. А тут нам предлагалют полуграмотную карлицу и зубастую кикимору, в дырке которой только орехи колоть, а не лелеять старческие писюрки. Помрет под такой клиент, так в суд кого потащат?! Приезжие совсем потухли.
- Вы в медучилищах вербуйте - вселил я в них надежду.
- Ладно, живите пока, - сказал один из них и весь криминальный квартет поплелся к джипу.
Когда джип скрыся за закрывающимися железными воротами, Димка изрёк: А могли заставить нас самих пидорами поработать...За процветания их интимного бизнеса.
Молодец он, не буду на него зла впредь таить! Пусть хоть за кого принимают!
